Navegando por
Etiqueta: textos de humor

Por qué Colón descubrió América

Por qué Colón descubrió América

Share

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

¿Y por qué tienes que ir tú?

¿Y por qué no mandan a otro?

¿Tu eres el más tonto?

¡Todo lo ves redondo!

¿Estas loco, o eres idiota?

¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

¿Qué escondes?

¡Ni siquiera sabes a donde vas!

¿Y sólo van a viajar hombres?

¿Quién se lo va a creer?

¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?….

¡A mi nunca me llevas de viaje!

¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa

¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
¡Sinverguenza!

¿Y quién es esa tal María?

¿Qué Pinta?

¿Y dices que es una Niña?…

¡Vete a la mierda!…

¡Salido!

¡Todo lo tenías planeado, maldito!

Tu has quedao con esas malditas indias.

¿A mí me vas a engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?

¿Me crees tonta, o qué?

¡A saber qué tienes con esa vieja!
¡No permitiré que vayas a ningún lado!

¡Siempre te las apañas para dejarme sola!

No va a pasar nada si el mundo sigue plano…
Así que no te vistas que …

¡NO VAS!

La golondrina

La golondrina

Share

«Una vez… Hace mucho tiempo, una joven golondrina se hallaba demasiado cansada como para emigrar… el crudo frio invernal se la echaba encima y la pobre moriria de frio si nadie lo remediaba»

«Entonces, paso por alli una enorme vaca, que apiadandose de la pobre golondrina, decidio hacer algo para salvarla»
«La vaca depositó unas enormes heces sobre la golondrina, y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado»
«Al encontrarse calentita y agustito, la golondrina comenzo a trinar con todas sus fuerzas»
«Un viejo gato que se hallaba no muy lejos escucho el trino de la golondrina, se acerco, la desenterro y se la comio»

«MORALEJAS:»

«1- No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo»
«2- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo»
«3- Si estas en la mierda, agustito y calentito… ¡¡¡¡ CALLATE !!!!»
Fuente: Menudos Peques

Mi mujer maneja todo

Mi mujer maneja todo

Share

MI MUJER MANEJA TODO

Poniendo en justo lugar
su derecho de saber
se le ocurrió a mi mujer
aprender a manejar.
Tal vez me quiso mostrar
que ella es en nuestra unión
sin ninguna discusión
la que frena, la que arranca,
la que mueve la palanca
y lleva la dirección.

Y fuimos una mañana
para su clase inicial,
a una camino vecinal
fuera de la zona urbana.
Allí de muy mala gana
como a quien no le interesa
le enseñé pieza por pieza
el manejo en la cabina
de la perilla más fina
a la palanca más gruesa.

Se creyó que era una broma
cuando le dije: «Amor mío,
para arrancar si está frío
lo mejor es darle toma.»
Y masticando una goma
que tenía gustito a menta
me contestó: «Me doy cuenta,
que en vez de uno son dos,
porque el auto es como vos:
si no toma no calienta.»

Después le dije: «Te advierto
que para hacerlo arrancar
la palanca debe estar
en posición punto muerto.»

Y con cierto desconcierto
contestó: «Me desconcierta
imaginar que sea cierta
esa posición dudosa,
porque no hay ninguna cosa
que esté a punto estando muerta.»

«Al principio lo más bravo
es el asunto del cambio»
le dije en un intercambio
de miraditas de rabo,
y ella dijo: «Al fin y al cabo
el cambio me está tentando
porque ya me estoy cansando
de la comida frutal,
y a nadie le viene mal
un cambio de vez en cuando.»

Después que aprendió a poner
los cuatro cambios de avance,
no pude salvar el trance
de hacerla retroceder.
Tal vez no llegó a entender
lo que le quise decir
pues dijo: «Te he de advertir
que avanzar voy a avanzar,
pero lo que es recular
ni se te vaya a ocurrir.»

Apenas puso el contacto
sin temor a mi trabajo,
se puso el escarabajo
a pistonear en el acto.
Pisó el embrague y al tacto
quiso poner la primera,
pero al tantear más afuera
de donde está la palanca,
si no le grito me arranca
botón, cierre o lo que fuera.

Luego en cada movimiento
de los cambios que ensayaba,
con los dedos me rozaba
la pierna como de intento.
Y yo empecé a fuego lento
a incendiarme interiormente,
y ella de perfil sonriente
sentada frente al volante,
miraba para adelante
haciéndose la inocente.

Por fin después se distrajo
de su condición de artera,
porque embocó la primera
y avanzó el escarabajo.
Pero al mirar hacia abajo
para poner la segunda,
se salió en forma rotunda
del camino vecinal,
y zambulló en el barrial
de una cuneta profunda.

Gracias a un motociclista
que pasó haciendo bochinche,
pudimos llamar al guinche
del centro automovilista.
Ella y yo solos a la vista
del cielo de nada más,
gozando la dulce paz
de un maravilloso idilio,
y esperamos el auxilio…
…en el asiento de atrás.-
(Gracias Carlos)

¿Por qué la mató?

¿Por qué la mató?

Share

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un
hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida,
tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni
nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más
tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató?

(piensa un poco antes de responder) (Solución abajo)

piensa un poquito más, que no hay truco.

Respuesta:

Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino.

Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han
respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de correo, ¿vale?

Prueba

Prueba

Share

Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:

«El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo».

AHORA LEE SÓLO LA «TERCERA» PALABRA DE CADA UNA DE LAS FRASES.

Y… ¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO

(Gracias Antonio Garcia)

Dedicado a las madres

Dedicado a las madres

Share

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
‘Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!’
-Mi madre me enseñó RELIGION:
‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!‘
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.’
-Mi madre me enseñó IRONIA:
‘Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de
verdad.’
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!‘
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
‘Cierra la boca y come!!!!!‘
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
‘Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!‘
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
‘Deja de actuar como tu padre!!!!!‘
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
‘No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?‘
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
‘No me, no me… que te, que te…‘
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
‘Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!‘
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
‘¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!‘
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
‘¡Tienes menos cerebro que un mosquito!‘
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?» ¡COMIDA!‘
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
‘Te voy a enderezar de un tortazo!!!‘

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!….
Madre solo hay una….
LA IMAGEN DE MAMÁ:
A los 4 años: ‘¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!’
A los 8 años: ‘¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!’
A los 12 años: ‘Mi mamá realmente no lo sabe todo….’
A los 14 años: ‘Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto’
A los 16 años: ‘¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!’
A los 18 años: ‘¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!’
A los 25 años: ‘Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…’
A los 35 años: ‘Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.’
A los 45 años: ‘Seguro que mi madre me puede orientar’.
A los 55 años: ‘Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?’
A los 65 años: ‘¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!’

(Gracias Trini)

Carta de un suicida

Carta de un suicida

Share

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

«No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.

De manera que mi mujer era suegra de su suegro.

Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!.

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana,
y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!.

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!.

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.

Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!.

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SÉ QUIÉN SOY!!!!!»

(Gracias Picche)

Diario de un emancipado

Diario de un emancipado

Share

DIARIO DE UN EMANCIPADO

15 de diciembre

Ya lo he decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa LIBERTAD. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones… Todo esto se acabó: me marcho de casa.

1 de enero

Ya me he mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡SOY LIBRE! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡LIBRE! ¡LIBRE! ¡LIBRE!

Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.

2 de enero

Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.

10 de enero

Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando en completa LIBERTAD e independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. ¿Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?

VIVA LA LIBERTAD

15 de enero

Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre, que él es LIBRE. ¿Cómo puede ser tan irresponsable?
El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto…

22 de enero

Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico… Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que no les molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada LIBERTAD como ellos respetan mi LIBERTAD.
Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios. Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas…

27 de enero

Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada…), no podemos desarrollar NUESTRA LIBERTAD en NUESTRA casa con ella viviendo con nosotros.
Hoy la gota que ha colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse.
Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá…

16 de febrero

La mierda ya ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente… Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento….. El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano.
La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.

25 de febrero

Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón.
Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta…
Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.

26 de febrero

Ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta…
Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.

27 de febrero

Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar y viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa de Fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa.

28 de febrero

Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos…

2 de marzo

Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario (que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.

6 de marzo

Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechan mis compañeros que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio…
Yo temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.

15 de marzo

Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.

27 de marzo

He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la LIBERTAD exige algunos sacrificios en el status social…
Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy MUY preocupado.

29 de marzo

Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante. Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.

2 de abril

Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito.
La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado.

21 de abril

Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo… no me lo creo…. Ellos me adoran, eso me decían. Yo creo que es por que no recogía la basura de la puerta de mi ex-jefe del trabajo anterior…
No creo que en estas condiciones pueda encontrar otro trabajo.

22 de abril

Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo.
Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como práctica mesita auxiliar.
Los vecinos se han manifestado en contra nuestra delante del portal… han llamado a los de la tele, y cuando iba a entrar a entrevistarnos el cámara fue a mear… no lo hemos vuelto a ver… en el cuarto de baño solo estaba su cámara rota en el suelo.

23 de abril

La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos… total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.

25 de abril

Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un sonoro eructo…). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aún más las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico. Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña «bulldozer“. ¡¡¡DE NUEVO HUELE A LIBERTAD!!!

28 de abril

Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama. El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero… que vulnerable debió de sentirse.
¿Dónde estará? ¿Qué será de su vida? ¿Por qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona…

30 de abril

El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto, es un perro pero paga su parte. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita. Vamos a darle otra oportunidad a la LIBERTAD!!!

12 de noviembre

He encontrado, con gran alegría, mi diario bajo algunos escombros y restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero… Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.

15 de noviembre

He vuelto LIBREMENTE a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en lejia, me han recomendado reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha embargado.

17 de noviembre

¡He vuelto a ser LIBRE, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, tengo sabanas limpias, ropa planchada, la comida en la mesa…
DONDE MI MAMA ME PROTEGE DE TODO!!!!

¿La independencia?

Para los americanos y su p… madre.

FIN DEL DIARIO

El móvil de Hansel y Gretel

El móvil de Hansel y Gretel

Share

El móvil de Hansel y Gretel
por Hernán Casciari

Anoche le contaba a mi hija un cuento infantil muy famoso, el Hansel y Gretel de los hermanos Grimm. En el momento más tenebroso de la aventura, cuando los niños descubren que unos pájaros se han comido las estratégicas bolitas de pan, un sistema muy simple que los hermanitos habían ideado para regresar a casa, Hansel y Gretel se descubren solos en el bosque, perdidos, y comienza a anochecer. Mi hija me dice, justo en ese punto de clímax narrativo: «-No importa, mami, que lo llamen al papá por el móvil».

…

Leer más Leer más

Ordenando el trastero

Ordenando el trastero

Share

Hola.
Perdona por no haber podido mandarte más correos de los habituales estos últimos días, pero he estado muy liado ordenando el trastero.
Tenía un montón de papeles por clasificar; ya sabes … lo habitual.

Por fin hoy ya lo he terminado todo. Te adjunto una foto para que veas lo bien que me ha quedado.

Un saludo.

La carta

La carta

Share

Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez durante 3 días y la segunda durante 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años…
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas por debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija «mamá». Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

El que nos tiene preocupado es tu perro el Pinky, se empeña en perseguir a los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

El otro día fuimos a un Centro Comercial y nos tardamos como tres horas en salir, ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas, se fue la luz y se pararon. Esta carta te la mando con Manolo, que mañana va por allá. ¡Hombre! Ojalá pudieras ir por él al aeropuerto.

Perdona la mala letra y las faltas de hortografía, pero me cansé de hescribir y hahora le esthoy dictando a tu padre. Y ya bes cómo es de vruto.
tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere, Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

CONTESTACIÓN DEL HIJO:

Querida Madre:

Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Recibí tu carta que mandaste con el primo Manolo, pero como el muy bruto me la entregó al día siguiente de haber llegado, ya no pude ir por él al aeropuerto.

Me dio mucho gusto saber que estás viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado los 100€. Comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.

A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo más rápido que puedo. ¿Sabes?. A mí no me extraña nada lo del abuelo. Siempre se me hizo muy sospechoso que el armario se hubiera atrancado por dentro.

Tengo algo que confesarte, si papá no te oye es comprensible, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta. No lo culpo, son tan parecidos los aparatos que cualquiera se confunde. Yo me pasé seis meses creyendo que como la radio la compré allá, aquí no se podía oír.

Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé. Y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote.

No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto, pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y está bien.

A mí me ha ido regular. El primer trabajo que tuve duré sólo tres días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera. El primer día he pintado 5 Km, el segundo 3 Km, y el tercero sólo he pintado 1 Km. El capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada día pintaba menos. Y yo le dije: hombre claro, como que cada día me queda más lejos el bote de pintura…

Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía está haciendo redadas de farmaco-dependientes.

Ya tengo novia se llama Guasimoda y es una chica gallega. La conocí en una reunión. Me di cuenta que era gallega porque llevaba un vestido de estraple con hombreras.

Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo, Venancio.

P.D. Espero que el cartero sepa la dirección

(Gracias L@dy)