Anuncio de un diario Irlandés.(REAL)
* Vendo Volkswagen Golf de 1985.
* Solo 15 Km
. * Solo utilizadas la primera y la marcha atrás.
* Nunca se ha conducido a gran velocidad.
* Néumaticos originales
* Frenos originales
* Combustible y aceite originales
*Solo un conductor
*El propietario lo quiere vender por cambio de trabajo.
Se adjunta fotografía
1.Se nace cansado y se vive para descansar.
2.Ama a tu cama como a ti mismo.
3.Si ves a alguien descansar… ¡Ayúdalo!
4.Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5.El trabajo es sagrado, no lo toques.
6.Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7.Trabaja lo menos que puedas… Lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
•El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.•La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y el le conto, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
las barras de las cortinas.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES
(Gracias Nieves)
A mí también me ha tocado la crisis económica de lleno:
– Ya solo como queso podrido…
… y carne seca…
…. Ya solo puedo beber vinos viejos…
– y mi coche ya no tiene ni techo …
…. mi bañera esta al aire libre!
Pero lucho …
(Gracias L@dy)
Lo que realmente las mujeres desean de los hombres(por edades)
Expectativas mínimas agrupadas en capas de edades comprendidas entre los 18 y los 75 años.
De 18 a 20 años
-Que te guste físicamente
-Que sea agradable y simpático
-Que sepa bailar
-Que tenga coche
-Que me lleve a comer pizza por lo menos 4 veces a la semana
De 21 a 30 años
-Que sea maravilloso
-Que sea romántico
-Que sea inteligente
-Que sea comprensivo
-Que sea dulce
-Que sea deportista
-Que sea trabajador
-Que tenga piso
-Que tenga un padre rico
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró… La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia, al recibirlo, se quedó extrañadísima con el contenido así que, abrió la carta y la leyó:
“Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara… acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ninguna… pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fin, para que te voy a decir más. Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso… Manuel.»
Hola amigos:
Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho una realidad la frase «Dime cómo orinas y te diré quién eres“.
Las conclusiones a las que han llegado, son las siguientes:
El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las
burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pijo.
El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el
lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.
El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y
se mea en los pantalones.
El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos
hubieran sido suficientes.
El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando
llegar más alto o cazar un insecto.
El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.
El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se
arranca los botones o la cremallera.
El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el botón antes y después
de orinar, luego está 15 minutos lavándose las manos.
El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y
colectiva.
El confundido: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso
quiere salir otra cosa.
El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.
El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la
bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
•Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían -escoger entre dos monedas, una grande de 100 reales ú otra pequeña, de 2000 reales.Él siempre escogía la mayor y menos
valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
«Lo sé, respondió, no soy tan bobo. Ésta vale cinco veces menos, pero el
día que escoja la otra, el juego se acaba y ya no voy a ganar más monedas…»
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La segunda: ¿Quiénes eran los verdaderos idiotas de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de
ingresos.
Pero la conclusión más interesante es:
Podemos estar bien, aún cuando los
otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que -importa no es lo que piensan de nosotros, pero sí lo que realmente somos.
El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.
Seguramente muchos de vosotros os habeis hecho alguna vez esta pregunta:
¿Por qué saltan tanto las ranas?
Despues de años de investigacion hemos encontrado la respuesta ….
Querido Diario,
Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico
nutricionista me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi
alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy
entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese
vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto…
Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Una manzana. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza,tal vez…
Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño…
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta
que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo… Tomé un litro de agua … No puede dormir porque me la pase orinando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.
Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca
mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo… Mi cabeza parece un tambor… Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito!
Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara… Preciso
calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de
las “dietas engordan, comer adelgaza” y una revista que traía en
la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré.
Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche.
Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla.
Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel…
Séptimo día de dieta..
Fui al médico… Adelgacé 250 gramos. No fastidies!!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad…
¡¡¡El Hijo de p… me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación: Buscar otro médico.
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro!
Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de
trabajo me miran raro…
Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar,
pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: “el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa…” . Pasé el día en el sillón viendo televisión y
saboreando lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue…
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia,lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas las modelos que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
Décimo primer día de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.
Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Veo al pollo asado todas las noches no solo me habla sino que ahora empezamos a jugar al poker. Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me dí cuenta de que él me roba.
Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita) No perdí un mísero gramo!
Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.
Décimo sexto día.
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con pan.
Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ.
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. También una naranja, para la vitamina C , medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes..
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ‘L.Cassei Defensis’, que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto para lo mismo, otro de blanco para el sistema nervioso y uno de cerveza, que ya ni me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, es posible que te dé un derrame ahí mismo, pero no te preocupes porque probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana, los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, el buche con Plax…
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí
adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, son veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos periódicos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener se x o todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.
Te vuelvo a recordar que después de cada comida hay que cepillarse los dientes.
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota… ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, le vas haciendo el amor a tu pareja, que de paso mira la TV
y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?, pues llama a tus amigos y a tus familiares. Mientras hablas, tómate el vino. El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regarlos como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que te hará un gran bien…
Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no aguanto más y necesito ir al cuarto de baño urgentemente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…
(Gracias Vlady)
Querido marido:
Antes de que regreses de tu viaje de negocios, quiero
Dejarte saber de un pequeño accidente que tuve cuan-
do entraba en el garaje……… Te adelanto que a mi no me
pasó nada, para que estés tranquilo.
Regresaba de compras cuando al entrar en el garaje
puse el pie en el acelerador en vez del freno. La
Puerta del garaje está un poco doblada pero afortunadamente
la camioneta paró cuando chocó con tu auto.
Estoy realmente apenada, porque sé como idolatras tu
coche, pero me imagino que me perdonarás, porque
Sabes cuanto te quiero………………………………………
Te incluyo una foto del accidente para que tengas una
Idea de lo pasó y no te asustes.
Te amo mucho,
Tu adorada esposa
P. D.
Ahhh… me olvidaba…¡Llamó tu novia…!!!!!!
Julio Cortázar escribía: ‘La coma, esa puerta giratoria del pensamiento’
Lea y analice la siguiente frase:
Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.
PARA TODAS MIS AMIGAS y AMIGOS INTELIGENTES
Es una interpretación muy femenina ( que no feminista )
> Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:
> ‘ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?‘
> Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:
> Estimados Srs :
> Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia , el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD’s. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.
> Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas porque tendrían un grave problema de personalidad: ‘¿mujer o pescado?’ No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas, además por dónde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescadería?.
> Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.
> PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que sólo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el cu lo en el espejo pensaré, madre mía, lo lista que soy…….
(Gracias L@dy)