Mentirita inocente
ESTO ES LO QUE PUEDE OCURRIR POR UNA MENTIRITA INOCENTE
Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo.
Prendí la lucecita de noche y la contestadora.
Tapé la jaula del loro y saqué la gata al patio.
Pedí un taxi al sitio más cercano, por si regresaba con aliento alcoholico .. rápido llegó.
Al abrir la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa y debido a que no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro, regresé a la casa para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y la tuve que perseguir.
Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.
Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer:
«Mi marido viene enseguida; subió nada más a despedirse de mi mamá»
Unos minutos después, me meto al taxi.
«Perdón por la tardanza» dije mientras el taxi arrancaba.
«La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que enlazar con una soga para sacarla, trató de
escapar pero la agarré por el cuello le dí unas sacudidas para que se calmara pero se comenzó a sacudir como loca, la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me quería rasguñar, pero funcionó!!!, para evitar que se escapara la arrastré de los pelos por todas las escaleras y al fin la tire al patio!, de verdad que es un quilombo tener que batallar con ella cada vez que salimos».
Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos y… el taxista chocó contra un auto que estaba estacionado!….
(Gracias Trini) …
Ver doble
UN SEÑOR SUFRÍA DE UNA EXTRAÑA ENFERMEDAD QUE LO HACÍA VER A TODO LO QUE MIRARA DOBLE.
ASI PUES UN DÍA, SALIÓ DE SU CASA
Y PARÓ A DOS TAXIS (UNO QUE ERA Y EL OTRO QUE NO ERA) SUBIÓ AL TAXI QUE SI ERA, Y SE FUE.
LLEGÓ A DOS RESTAURANTES (UNO QUE ERA Y EL OTRO QUE NO ERA) ENTRÓ AL RESTAURANTE QUE SI ERA.
LLAMÓ A DOS MOZOS (UNO QUE ERA
Y EL OTRO QUE NO ERA) LO ATENDIÓ EL MOZO QUE SI ERA.
TERMINADO EL ALMUERZO SE
DISPUSO A CAMINAR. ENCONTRÁNDOSE CON DOS VEREDAS (UNA QUE ERA Y
LA OTRA QUE NO ERA) TRANSITÓ POR LA QUE SI ERA.
DE REPENTE: SIENTE EL LADRIDO DE DOS PERROS (UNO QUE ERA Y EL OTRO QUE NO ERA) DISPUESTO A MORDERLO SE LE ACERCÓ EL PERRO QUE SI ERA.
ESTE BUEN SEÑOR, COMENZÓ A CORRER Y VIO A DOS ÁRBOLES (UNO QUE ERA Y EL OTRO QUE NO ERA).
TUVO MUY, PERO MUY MALA SUERTE, PUES…. SE SUBIÓ AL ÁRBOL
¡¡¡QUE NO ERA!!! Y LO MORDIÓ EL PERRO ¡¡¡QUE SI ERA!!!
(Gracias Tomás Dorán) …
Respuestas de estudiantes que obtuvieron 0
Respuestas de estudiantes que obtuvieron 0.
P1. En qué batalla murió El Cid?
* En su última batalla
P2. Donde se firmó la Declaración de Independencia?
* Al final de la página
P3. En América, el rio Hudson fluye en qué estado?
* Líquido
P4. Cual es la principal causa del divorcio?
* El matrimonio
P5. Cual es la principal causa del fallo humano?
* Los exámenes
P6. Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno?
* Comida y cena
P7. Qué se parece a media manzana?
* La otra mitad
P8. Si arrojas una piedra roja en el mar azul, como se pone?
* Húmeda
P9. Como puede estar un hombre sin dormir 8 días?
* No hay problema, duerme de noche
P10. Como se puede levantar un elefante con una sola mano?
* No existen elefantes con una sola mano*.*
P11. Si tienes en una mano tres manzanas y cuatro naranjas, y en la otra
mano tienes cuatro manzanas y tres naranjas, qué tienes?
* Manos muy grandes
P12. Si a ocho hombres les toma diez horas construir una pared, cuanto le
tomará a cuatro hombres?
* Nada. La pared *ya la construyeron ocho hombres*.
(Gracias Ester Marin) …
Estabamos solos…
Estábamos solos ella y yo…
ella lucía
aquel pelo tan suave y sus hermosos y grandes ojos color marrón.
Yo sabía exactamente lo que ella quería, desplacé
mis dedos por la suave piel de sus finas piernas, corrí mis
dedos por su espina dorsal, poco a poco
llegué a posar mis manos en sus senos.
Recuerdo mi temor,
mi corazón latía muy rápido, pero finalmente
ella se abrió de piernas y yo, con sumo cuidado,
me puse en acción… y
ya no paré hasta que aquel líquido blanco
dejó de manar.
Fue mi primera vez,
¡Al fin había conseguido ordeñar una vaca!
(Gracias Picche) …
Lectura
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta.. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-‘Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ‘
– Leyendo un libro- responde ella (pensando ‘¿No es obvio?’)
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
– Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
– Si hace eso, lo tendré que acusar de acoso – dice la mujer….
-Pero ni siquiera la toqué !!! – dice el guarda.
– Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue….
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.
(Gracias Juan Miguel)
…
¿Adivinas qué es este edificio y dónde está?
¿Adivinas qué es este edificio y dónde está?
NO LO SABES? PUES ES::::::::::::::::::::
Es la Fábrica de Viagra en Toronto (Cánada)
¡¡¡ Es cierto, no es cachondeo !!!
(Glacias Vlady)
…
Clases de gramática
NOVIA:
¡Ahí suave!…, ¡Ahí duele!…, ¡Ahí con cuidado!…
AMANTE:
¡Ayyyy… sigue!…, ¡Ayyyy… qué ricoooo!,
¡Ayyyy… no paress!…, ¡Ayyyy… me enloqueces!
ESPOSA:
¡Hay que pintar!… ¡Hay que recoger las cosas!…
¡Hay que ir al Supermercado!… ¡Hay que cortar el césped!
(Gracias Vlady)
¿Tu marido o novio está gordo?
¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?..
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde…..y verás el resultado………..
¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa……..
(Gracias Montaña)
Sobre la arrogancia
Sobre La Arrogancia.. .
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, un arrogante de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”,
le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto ”.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás…
«No lo olvides: no seas nunca arrogante con los humildes, ni humilde con los arrogantes.”
(Gracias Picche)
Tipos de hombres
Tipos de Hombres según las Ingenieras de Sistemas
Hombre Virus
Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet
Hay que pagar para tener acceso a él.
Hombre Servidor
Siempre está ocupado cuando lo necesitas.
Hombre Windows
Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin él.
Hombre PowerPoint
Ideal para presentarlo a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Hombre Excel
Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo lo utilizas para la operación Básica.
Hombre Word
Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.
Todos lo tuvieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup
Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Hombre Scandisk
Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salva-Pantallas
No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush
Puro adorno y nada de sustancia.
Hombre RAM
Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Discoduro
Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse
Funciona solo cuando lo arrastran
Hombre Multimedia
Hace que todo parezca bonito.
Hombre Usuario
No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Hombre Email
De cada diez cosas que dice nueve son tonterias.
Tipos de sueldos
Con cual de ellos te sientes identificado ???
Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir,pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos,y… desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Carta de una madre a su hijo
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no te llegó, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Vendimos el costoso pájaro carpintero hace ya un mes… porque nos quiso hacer ningún mueble.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija ‘Mamá’.
El pasado jueves ocurrió un accidente grave. Una avioneta pequeña se estrelló sobre el cementerio y ya hemos rescatado como 900 cadáveres.
Tu papa ya no tiene el empleo como portero del Club Social, porque el dia que se incendio el segundo piso, no dejo entrar a los bomberos porque no eran socios.
Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
En dias pasados fuimos al centro comercial, de pronto se ha ido la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y tu papa tu hermana y yo atrapados en las escaleras eléctricas.
Tu hermana te iba a escribir un e-mail, pero no pudo porque se le cayó el sistema; ya tiene dos dias buscándolo por todo el piso.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección. Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Josefa.
P.D. Te iba a mandar 1000 euritos, pero ya cerré el sobre.
(Gracias Mercedes Gómez)
Quiero ser una osa polar
En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa polar…
Una osa, hiberna. No hace nada excepto dormir durante seis meses.
!Puedo vivir con eso¡
Antes de hibernar, se supone que come hasta perder el conocimiento.
También puedo vivir con eso.
Siendo una osa polar, las crías nacen mientras está durmiendo (del tamaño de una nuez) y cuando despierta ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables.
Definitivamente, podría vivir con eso
Todos saben que no hay que meterse con una osa pues aporrea a cualquiera que moleste a sus hijos.
Podría vivir con eso.
Al oso no le molesta que se levante gruñendo y le gusta que sea gorda y peluda.
¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa!