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Si amas a alguien
Una frase bien tonta dice «Si amas a alguien, dejalo ir».
Bueno, aquí hay algunas variaciones de esa frase:
Versión pesimista:
«Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo.»
Versión desconfiada:
«Si amas a alguien; déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió.»
Versión impaciente:
«Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policia.»
Versión paciente:
«Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.»
Versión juguetona:
«Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente.»
Versión del abogado:
«Si amas a alguien, déjalo ir; y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.»
Versión estadística:
«Si amas a alguien, déjalo ir; si él te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%.»
Versión posesiva:
«Si amas a alguien, no lo dejes ir.»
Me siento cañón
Ha llegado la vejez con idea de destruirme,
Pero ya me he puesto firme y con ella lucharé;
El pasado ya se fue, sacó ida sin regreso
Y no conforme con eso se llevó mi juventud
Dejándome sin salud, feo, viejo y con sobrepeso.
Pero, creo que estoy sano: no soy persona achacosa
Aunque tengo varicosas y un tobillo se me inflama
A veces, cojo la cama porque me duele un riñón,
Me palpita el corazón, tengo dolor en los huesos, y
A pesar de todo eso: ME SIENTO COMO UN CAÑÓN.
Todos tenemos problemas, aunque piense lo contrario
Los juanetes y los callos me ponen en un dilema.
Cuando tengo alguna pena, siento una gran opresión.
Que me empieza en el pulmón y me llega hasta los sesos
Y a pesar de todo eso: ME SIENTO COMO UN CAÑÓN.
Yo pienso que estoy entero y lo voy a demostrar,
…
He ido al médico
He ido al médico y me ha fastidiado el día
¿Pues no me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él?
Va el tío y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo…
¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!
A mi es que los medicamentos me dan mucha seguridad ¿A ustedes no les parecen una maravilla?
Son lo mas parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla… ¡y se te quita el dolor de cabeza!
Ella se toma otra… ¿y ya no se queda embarazada!
Te tomas una Aspirina, llega al estomago…
-Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?
-No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del hipotálamo, allí pregunte usted por “migraña”.
¡Oye… y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y… ¡Ni de casualidad! ¡Las pastillas son una maravilla!
Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé… parece como que curan más.
…
El estudiante que sacó 0 en un examen
EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0 EN UN EXAMEN
(Yo le habría dado un 10)
P1. ¿En qué batalla murió El Cid Campeador?
* en la última
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia ?
* al final de la página
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado?
* líquido
P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
* El matrimonio
P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?
* El almuerzo y la cena
…
Donde vives
Jubilado y aburrido
Después que me jubilé, mi esposa insistió en que la acompañara en sus compras al Centro Comercial.
Pronto me di cuenta que ir de compras es aburrido y prefiero sólo entrar y salir.
A mi esposa, en cambio, le encanta recorrer las tiendas, los escaparates y el supermercado.
Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un hipermercado local:
ESTIMADA SEÑORA CARMELA :
En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda.
Nuestras quejas en contra de su esposo, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de vídeo vigilancia:
• 15 de junio: tomó 24 cajas de con dones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.
• 2 de julio: manipuló los despertadores del departamento de artículos para el hogar e hizo que sonaran a intervalos de 5 minutos.
• 7 de julio: hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.
• 19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial: «Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. el empleado se fue de su estación asignada, y al recibir una reprimenda de su jefe, dio lugar a un reclamo sindical, haciendo perder tiempo y dinero de la compañía.
• 4 de agosto: fue a el área de apartado de mercancía y trató de poner una bolsa de dulces M & Ms en “pago a plazos”.
• 14 de agosto: movió un letrero de «PRECAUCIÓN – PISO MOJADO» a una zona alfombrada.
Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta, por lo que
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que procedí a terminar mi café. Me di cuenta de que