Plenitud
Tratamiento
Con el geriatra
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
… y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben… pero ya cambié tres veces mi testamento.
(Gracias Picche) …
Sin empleo
Un hombre de 65 años contestó un examen de aptitud para trabajar.
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 65 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado de que no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10 sobre 10.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:
-¿Qué es un Megabyte?
En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro?
Cualquier disco de Rock pesado.
-¿Qué significa Zip?
Lo contrario de Nop.
-¿Qué es un Ratón?
Una rata grande
-¿Qué es un Chip?
El compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica «Chip and Dale».
-¿Qué es un quemador de discos?
Tipo que repite un disco hasta que lo daña.
-¿Qué significa inyección de tinta?
Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a
la presa que atacan.
-¿Qué significa no break?
Prohibición del «break dance», baile de los 80s.
-¿Qué significa fuera de registro?
Persona sin registro electoral.
-¿Qué significa selección de color?
Equipo de fútbol conformado por negros.
-¿Qué significa tabloide?
Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio?
Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!
-¿Qué es una foto digital?
Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse?
Es el apellido paterno de Mickey (no sé cual es el materno).
-¿Qué es Macromedia?
Una media grande para las piernas de las gordas.
-¿Qué es Memoria RAM?
Fue un modelo de Camioneta Chrysler
El amigo respondió:
– «LOCO, LA VERDAD ES QUE NO ENTIENDO POR QUE NO TE CONTRATARON. EL EXAMEN ESTA PERFECTO»
(Gracias Mercedes Gomez)
El sonotone
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– «Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?..»
Y el marido le responde:
– «Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.»
(Gracias Vlady)
Mi cielo
Una pareja de ancianitos llega un restaurante.
El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño: - “Ven, mi vida… siéntate, mi cielo… ¿Estás a gusto, reina?… ¿Quieres pedir, ángel?” El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
“Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?”
“Estamos celebrando 65 años de matrimonio” - “¡Caramba, señor!” dice el mesero “Estoy conmovido. Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa: ‘Mi vida’…’Mi cielo’… ‘Mi reina’… Mi ángel’…” El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
“Es que ya no me acuerdo como se llama”
Cuidado
Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo…Todos escuchan un débil gemido.
Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer… ¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:
– ‘¡Cuidado con la pared!’
(Gracias Vlady)
La abuela y el abuelo
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos, y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
«Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras.»
«¿ Cuánto cuestan?» Preguntó el abuelo.
«20 € por pastilla,» le contestó el hijo.
«No importa» dijo el abuelo,
«Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada.»
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
«Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220 €»
«Te entendí,» respondió el abuelo.
» ¡ Los 200 € los puso la abuela!»
(gracias Trini)
Lista de bodas
Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia.
•Por favor tiene anestésicos?•Si señora.
•Y tiene antirreumático?
•Si señora.
•Y tienen Viagra?
Si señora
•Tienen crema contra las arrugas?
•Si señora.
•Tienen también. pomada para las hemorroides?
•Si señora.
•Y por casualidad tienen somníferos?
•Si señoooora!
•Tiene productos para la memoria?
•Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!
•Tienen Uds….. ?
•
•Por favor señora, esta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que UD. pide, Cual es su problema?
El anciano y su novia
El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
Nunca estuve mejor-le responde-mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y le dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe que pasó?
No sé -responde el anciano-.
Pues el oso cayó muerto, concluye el doctor.
Imposible!-exclama el anciano-,alguien más debe haber disparado.
– A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!
Compartir
Una pareja de ancianos entró a un burguer y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.
•El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
El anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana:
¿Y ud… que está esperando?.
¡¡¡¡Los dientes…!!!
(Gracias Chubaka)
Algo de humor
A los 75 años de edad, don Carlos se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Carlos deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Carlos, con sus 75 años listo para la acción.
Concluido el acto Don Carlos vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Carlos !!!!.
Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.
Finalmente, don Carlos besa a su novia, le da unas cariñosas buenas noches y se va.
Más tarde, don Carlos está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su esposa, que le dice:
– Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren.
Y don Carlos desconcertado, le pregunta a Ana:
– ¿Cómo… ya estuve aquí?
Moraleja : El Alzheimer tiene sus ventajas
(Gracias Vlady)
Chistecillo
Cuando el médico entra a la sala de exámen dice:
Voy a necesitar una muestra de orina,
de materia fecal y de esperma.
>
> El anciano que estaba medio sordo le pregunta a
> su mujer ¿¿¿qué quiere el doctor???
>
> La mujer le susurra al oído:
>
> «QUE LE DES TUS CALZONCILLOS»
(Gracias Trini)
Jubilación a los 67
¿¿ EL FUTURO ??
«EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA…
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ…
(Gracias L@dy)