Doctor, quiero vivir muchos años.
-Fuma?, pues déjelo.
-Bebe?, pues solo beba agua.
-Come de todo?, pues coma solo verduras.
-Duerme con su mujer?, pues ponga dos camitas separadas. A su mujer ni tocarla.
…..Pero, doctor, eso me hará vivir más años?
-No, pero los que viva le van a parecer una eternidad.
(Gracias Puri)
– Doctor, cuando tomo un café me duele el ojo.
– Ha probado apartando la cucharita?
(Gracias Picche)
.Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
– Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
– La verdad doctor, a mi tampoco, pero es tan bueno con todos …
(Gracias Picche)
Doctor como hago para adelgazar?
* Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
* Cuantas veces doctor?
* Todas las veces que le ofrezcan comida.
(Gracias Picche)
El médico le dice a Paco,
en tono muy enérgico :
– En los próximos meses nada de fumar,
nada de beber, nada de salir con mujeres,
ni ir a comer a esos restaurantes caros,
ahhh y…… nada de viajes ni vacaciones.
– ¿Hasta que me recupere Doctor?
– ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Manolo se lo hace estirar todo:
la piel de la cara, las bolsas de los ojos,etc…
Finalmente, el cirujano le pregunta:
– ¿Deseas algo más?
– Si. Quisiera tener los ojos más grandes .
– Nada más fácil, Manolo.
– Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Doctor, tengo un problema con mis pechos
¿Con sus pechos, señora?
Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duros?
Ya veo, ya.
¿Cree usted que es grave?
Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
– Doctor, dice el paciente, me caí y me duelen mucho las piernas.
– no se preocupe, no es nada dentro de
unos días estará trabajando.
curarme me va a dar trabajo?
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
-Sr. es una decisión muy importante, ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
El señor le contesta:
-Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
(Gracias Picche)
EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.
HECHO REAL(Ring, ring, ring)
– Hospital Xeral de Lugo bos días.
– Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
– ¿De qué paciente se trata?
– Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
– Un momento, le paso a enfermería.
– Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
– Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
– Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
– Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
– Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
– A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
– Bueno, gracias
– Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
– ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡que alegría!
– Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
– No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto , parece que hablan entre ustedes en chino y a mí nadie me hace ni caso….!!!!
(Gracias Vlady)
CHISTES DE MÉDICOS
Desnúdese.
– Pero doctor, es que me da vergüenza.
– Tranquila mujer, apagaré la luz.
– Esta bien … ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
– Aquí junto a la mía.
– Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
– Desde luego.
– Pero si no tengo nada!!
– Mejor, así será más fácil la operación.
– Doctor, mi hija no se encuentra bien.
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
– Mi hija es p…, pero no escarmienta.
– Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se
me sube el hígado, y si echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues señora, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.
– Doctor, me tiemblan mucho las manos
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
– Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
– Veo que hoy tose usted mejor.
– Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.
– Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer
algo para dejármelo como un toro?
– Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
– Doctor, tengo diarrea mental.
– Y eso? – Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.
En un chequeo médico de empresa:
– Desnúdese señorita.
– ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace
cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
– A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
(Gracias Vlady)
Al Servicio de Emergencia Médica de una localidad balnearia, llama un turista desesperado:
– ¡Ayúdenme! Me quedé dormido en la playa, a pleno sol y boca arriba, y ahora estoy todo quemado. ¿Qué puedo hacer?
– El médico de guardia le responde: esta noche al acostarse úntese todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese dos pastillas de viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
– Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba lo entiendo pero, ¿para qué he de tomar las 2 pastillas de viagra?
Y el doctor le responde: ¡¡para que la sábana no le toque el cuerpo!!
(Gracias Vlady)
Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido…
el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo
– En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó. Y le respondió:
– Amigo mío, mi especialidad es el derecho…
Responde el paciente:
– Nojooooooda…!!!!…bonita vaina
Y es que ahora hay un especialista para cada huevo?
(Gracias Picche)
UNOS CORTITOS
DE MÉDICOS
– ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
– Desde cachorro, doctor.
…//…
– Doctor, tengo complejo de fea.
– De complejo nada.
…//…
– Doctor, me tiemblan mucho las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
– ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
…//…
– Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
– Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
…//…
– Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
– Llévesela con usted.
…//…
– Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…
– No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
– El dedo fracturado…
…//…
– Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
– Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
…//…
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
– Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
– Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
– Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
– A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
(Gracias Juan Miguel)