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Etiqueta: chistes de matrimonios

El mes de atraso

El mes de atraso

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Una gallega le dice al marido:

‘Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
– Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso’.
La señora se sorprende y pregunta: –
‘¿Pero cómo pueden saberlo?’
– ‘Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos’.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
– ‘Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso’.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: – ‘¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?’

…

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No lleves a tu esposo

No lleves a tu esposo

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Un matrimonio salvadoreño viaja a Europa de vacaciones.

En la aduana de Alemania la esposa, que habla muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
’Buenos días, señora ¿sus papeles?’
’Aquí los tiene’
El esposo al no entender ni papa, pregunta:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
’Me pidió los papeles’, contesta la esposa tranquila y cortésmente.
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’
-’De El Salvador, Centroamérica’
Nuevamente insiste el marido:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa ya un poco desesperada, le contesta:
-’Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-’Oh, El Salvadorrrrr. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era bolo, insoportable, huevón, sucio, machista, celoso, metido… no me dejaba en paz, y además tuve la peor noche íntima que he tenido en mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’
¡QUE TE CONOCE,…mi amor,…!!!!!
(Gracias Picche)

La custodia

La custodia

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Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: «Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi».
El juez se dirige al marido y dice: «¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

«Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?»
(Gracias L@dy)

Chistes de matrimonios

Chistes de matrimonios

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PARA SONREIR.

El marido después de 2 días de farra… llama a su mujer:
-Amor ¿Qué vas a cocinar?
Ella molesta le dice: una Olla de Mierda..!
Y él le dice: Prepara solo media, porque hoy tampoco voy..!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido: ¿Con cuántas mujeres
has dormido? El le responde: «¡Contigo nada más! Porque con las otras
no me da sueño»
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el a m o r
con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue así
que te vas a quedar sin amigos…
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Pasa una parejita por una joyería: – Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
¿Y eso?… ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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Una pareja subiendo al auto:
– Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
– Gorda, porque yo casi no conozco a esa señora!! – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

(Gracias Mercedes Gómez)

Explicale al gorila

Explicale al gorila

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Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

‘Marcos’ -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a mostrar uno de mis pechos, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

‘Ves?’ -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: ‘Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale la cola a ver que pasa’.!
La mujer le muestra el c u l o, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

‘Marcos, Que hago? Ayúdame!

…

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Lo que saben las mujeres

Lo que saben las mujeres

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Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar…
¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra. Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde: – Si que lo hice… ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.
–
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, con sacrificio y mucha mala leche.
MORALEJA: ¡NOS DAN MIL VUELTAS CHAVALOTES!
No saben nada estas mujeres>>>

(Gracias Vlady)

Cuando habla la evidencia

Cuando habla la evidencia

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Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de
> > entrada de la casa y no había señales del perro.
> > Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y
> > la alfombra estaba arrugada contra la pared.
> >
> > En el salón, la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos
> > animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
> >
> > En la cocina, la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por
> > la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida
> > del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño
> > montón de arena detrás de la puerta.
> >
> > Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más
> > pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la
> > había ocurrido algo serio.
> >
> > De camino a la habitación, vió como corría el agua por debajo de la puerta
> > del cuarto de baño y cuando entró, las toallas empapadas, espuma y más
> > juguetes por el suelo.
> >
> >
> > Entró corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la
> > cama, en pijama y leyendo una novela.
> >
> > Ella le miró, le sonrió y le preguntó que tal le había ido el día.
> >
> > Él la miró furioso y le preguntó, – ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
> >
> > Ella volvió a sonreír y contestó: – ¿recuerdas cuando vuelves todos los
> > días del trabajo y me preguntas, ¿Por Dios! qué es lo que haces todo
> > el día?
> >
> > – Si, contestó él incrédulo.
> >
> > Entonces ella contestó:
> >
> > – PUES HOY, NO LO HICE!

(Gracias Vlady)

El matrimonio en 4 partes

El matrimonio en 4 partes

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UN CHISTE, CUATRO PARTES

El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita,
– Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
‘Aqui yace Mi Esposa – Fría como siempre’.
– ¿Ah, si? respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga:
‘Aquí yace Mi Esposo….DURO AL FIN’

…………….(¡ÉL SE LO BUSCÓ!)………………..

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (médico) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
– ‘Y por cierto que no sirves en la cama tampoco’ y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces; su esposo muy irritado le pregunta,
– ‘¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?’
Ella dice:
– ‘Estaba en la cama.’
– ‘En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?’.-
-‘BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN’-

…….. -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ………

…

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Matrimonio sin pleitos

Matrimonio sin pleitos

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Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

‘No’, respondió el marido…

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante….
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería….
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

…

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Puntos de vista

Puntos de vista

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Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad.

Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.

Mi mujer me preguntó: ¿La conoces?

– Sí, suspiré, es mi exnovia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

– ¡Dios mío! – exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas…

(Gracias Montaña)

Cosas que pasan en la cama

Cosas que pasan en la cama

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De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba…
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor…

Luego las caricias fueron subiendo de tono.
Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba
abajo como hacía años no pasaba…No pudo pensar, pero supuso que
tres años por lo menos…
Sensaciones que creía olvidadas volvían. Su cerebro recordaba y ayudaba….
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba ,la daba
vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles…
De repente….Nada……Nada de nada…!!! – Qué paso…!!! Seguí por favor…quiero más!!!!
– Shhhh – la calmó él -, ya está….
– ¿Cómo que ya está???
– Ya encontré el control remoto…, seguí durmiendo…

(Gracias L’etor)

Buena racha

Buena racha

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Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-’ Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!! ’
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!……. aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡Cuando se está en racha…..se está en racha!!!

De campamento

De campamento

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Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
– «¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?»
– «Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo: ‘¿Adivina quién soy?’ Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ella había colocado esposas y cuerdas. Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Cuando terminé de atarla, ella me dijo: ‘¡Haz lo que se te dé la gana!’… Así que, ¡¡¡aquí estoy!!!»

(Gracias L´etor)

La suegra

La suegra

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– Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si
mi madre tal..que si mi madre cual…..uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

– Sí, pero no ayudó nada.

– Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de
encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el
color negro es excitante, maquíllese, use altos tacones de aguja, negros
obviamente, además, cambie las sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.

Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan provocadora.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de
desesperación:

– ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????