Azúcar
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?…
Para tener dulces sueños.
(Gracias Picche)
Velatorio gallego
Paco era de Pontevedra de nacimiento y Juan era Madrileño, desde chicos habían sido buenos amigos.
En un viaje de Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando el cuerpo sin vida, Juan nota que al lado de la cajón se encuentra un tarro enorme, lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la viuda, quien se encontraba sentada al lado del pote de crema, introducían la mano dentro del mismo y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acercó cuidadosamente a la viuda y en voz baja le pregunta:
“¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?”
La viuda, dirigiéndole una mirada llena de consternación, le contesta:
“Carajo…¿usted no sabía que Paco solicitó que lo cremaran..?
(Gracias Mercedes Gómez)
Carniceria
Una señora gallega llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, …sí que eres feo !
(Gracias Mercedes Gómez)
Un gallego en el cine
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
-Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada…
El gallego le contesta:
– “ Es que el hijo de… de la puerta me la rompe…»
(Gracias Mercedes Gómez)
Sierra
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es mas sano.
Dulzura gallega
Un pobre paisanín de una aldea remota de Galicia está acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedan pocas horas de vida. De 
repente huele el aroma de la comida que más le gusta: unas empanadas caseras de carne, ¡¡¡recién hechas!!! Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadinas de su mujer. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, dirigiéndose al
comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y
cebolla que desde la cocina emana. Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena: sería como su último deseo. Cuando repentinamente… zás… siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.Tratando de no desplomarse al suelo, hace un giro con la vista y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole :
– ¡¡¡ Ni se te ocurra, que son pa’l velatorio….!!!
(Gracias Vlady)
Shampoo
Un gallego le dice a otro:
Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
(Gracias Picche)
…
Zapatos nuevos
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería.
Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: – Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
El mes de atraso
Una gallega le dice al marido:
‘Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
– Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso’.
La señora se sorprende y pregunta: –
‘¿Pero cómo pueden saberlo?’
– ‘Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos’.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
– ‘Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso’.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: – ‘¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?’
El pinguino del gallego
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
– ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-.
– ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.
– ‘Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’-.
– ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico….’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
– ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.
– ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’-.
(Gracias Vlady)
Manolo
PERO SI ES MANOLO !!!!!!
En un pueblito de Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: – ‘Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?’
– ‘Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!’
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Manolo y José se encuentran en un camino.
José llevaba una bolsa al hombro.
– ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro..
– ‘Pollos’ – responde el primero.
– ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
– ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
– ‘Bueno, pues… ¡Cinco!’
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Juegos Olímpicos en Galicia –
El alcalde comienza un discurso:
– ‘O…. O… O…. O….O.’
– ‘No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!’
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– ‘Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador
calimastrado!’
– ‘¡ Espera, espera !….espera un momento!, ¿qué es un living?’
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Llega Manolo a la morgue:
– ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
– ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?’
– ‘Sí, era sordomudo.’
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Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…..
– ‘¡Qué buen lugar es este!… Hagámosle una cruz en el suelo del bote,
así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?’
– ‘Pero tío, vaya que eres tonto… tu qué piensas ?… ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?’
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ÚLTIMAS NOTICIAS
‘Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error’
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AGENDA DE TELÉFONO
– ‘Por qué los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas
de teléfonos?’
– ‘Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono
de Pepe…’
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Manolo fue a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
– ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
– ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’
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Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
– Yo me quedo con el nene …
– ¿Y eso por qué?
– Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
– ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo’?
– Sí…
– Pues… ¡que lo cambié por este otro!
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Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
– Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
– Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
– Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
– Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo p’al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
– ¿Qué ha pasao contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías el pingüino al zoológico?
– Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
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Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso… ¿Qué hago?…
y Manolo le responde:
– Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
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Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
– Mira esto… Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…
– ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
– Sí, y mi primo me dijo que hasta me podía bañar con él, pero no encuentro el grifo que tira el agua.
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A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
– Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
– Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
– Si no hay una clínica, hospitalícenme.
(Gracias Hector Martino)
Lección de anatomía
Dos amigas gallegas se suben al tren en Sama con destino Gijón. Una de ellas
encuentra en su asiento una revista de Interviú, se pone a ojearla y
observa que en las páginas centrales en lugar de chicas desnudas hay
chicos despelotados.
Asombrada le dice a su amiga:
¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya mangu!. Mi madre…….
La amiga un tanto avergonzada le dice:¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y
aldeana que yes!
Esta le responde:¡Ay madre! ¿Por qué?.
Porque no son: rabu, ni mangu. Son penes.
Y esta le responde: ¡Penes!. Penes serán pa Ti. Pa mi son
alegries.!!!!!!!