Buen abogado
– Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
– Buenísimo. Ahora todo es de él.
(Gracias Juan)
Abogado en manicomio
-Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.
– ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?
– Perdió el juicio.
(Gracias Juan)
Durante una audiencia
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia…
(Gracias Juan)
Abogado honesto
¿Cómo se le llama a un abogado honesto?…
Fantasía.
(Gracias Angel)
El campesino
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.
El campesino, escandalizado y asustado, dice:
– ¡Qué barbaridad! ¡enterraron a tres hombres juntos en la misma fosa!
(Gracias Angel)
…
Cuando se es abogado
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
…
División de bienes
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
* Y los niños?
* El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
* Entonces se quedarán con la madre?
* No, se quedarán con nuestro abogado.
(Gracias Picche)
Chiste corto
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Abogado
Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio, debería ser una Abogada como él.
Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ….
Él se le arrimó y le dijo:
Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ….
…… se transformó en su madrastra !!!
Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,
pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!
(Gracias Trini)
De juzgado de guardia
Casos reales extraídos del Libro «Desorden en el Tribunal».
Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas…
Abogado : Se le olvidan… ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo…..
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
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Entre médicos y abogados
Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido…
el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo
– En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó. Y le respondió:
– Amigo mío, mi especialidad es el derecho…
Responde el paciente:
– Nojooooooda…!!!!…bonita vaina
Y es que ahora hay un especialista para cada huevo?
(Gracias Picche)
Cuatro cosas
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia
El contador era sordomudo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
– ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
– Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
– ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
– El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
– OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
– ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
– Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te puedes salvar:
• los impuestos,
• la muerte,
• que te mienta el contador
• y que te cague el abogado.
El médico y el abogado
Los ABOGADOS no son de fiar pero
Los MEDICOS a veces son peores…
Un abogado andaba por la calle, cuando vio un letrero que decía:
CLINICA MEDICA
Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!!
Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE
El pensó, Estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré unos billetes 🙂
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente…
– Buenas tardes, ¿qué le trae a nuestra clínica?
– Doctor, perdí mi paladar, no consigo sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, miel, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
– Sí, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!
Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de mierda fresca.
El médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado.
– ¿Qué es esooo?, gritó, ¿está loco?, usted me dio pura mierda!!??
Y el médico dijo inmediatamente:
– Listo!!! Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijue la gran p. me agarró de sorpresa, pero me las pagará y recuperaré mi platita. La próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.
– El médico: Hola, de nuevo por aquí??????????
– El abogado: Cómo que de nuevo aquí? … quién es usted? … quién soy yo? … dónde estoy???? … creo que perdí la memoria…
– El médico sin pestañear grita: Enfermeeera! Tráigame el bote Nro 13!
– El abogado dice: El bote número 13? Nooooooooo!
De nuevo la mierdaaaaa noooo!!!
– El doctor: Maravilloso!!! Maravilloso!!!
Recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!
(Gracias Mercedes Gómez)