Dentista: Tengo que extraerle la muela dolorida, pero no se preocupe, solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 euros
Paciente: ¡90 euros por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerla muy lentamente si quiere!
(Gracias Angel)
…
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?…
…
Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
¿Por qué le hace festejos a los dos?
…
-Doctor, doctor, nadie me cree.
-Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema?
(Gracias Angel)
…
– «En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles»
– «¿Que decisiones son importantes?»
– «No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna»
(Gracias Angel)
…
Un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.
(Gracias Angel)
…
– ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
– ¿A tu suegra? Por nada.
– De acuerdo, trato hecho.
(Gracias Angel)
…
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
…
Comienza el cura durante la ceremonia de boda, los votos matrimoniales:
-Pedro, aceptas a María como legítima esposa en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte os separe?
-Si, no, si, no, si, no, no.
(Gracias Angel)
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-Camarero el pan esta blando!
-Pues digale que se calle!
(Gracias Angel)
Se abre el telón…
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena : Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la obra?……………….
…
