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Categoría: Textos de Humor

Dicen que todos los días…

Dicen que todos los días…

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Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. También una naranja, para la vitamina C , medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes..

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ‘L.Cassei Defensis’, que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto para lo mismo, otro de blanco para el sistema nervioso y uno de cerveza, que ya ni me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, es posible que te dé un derrame ahí mismo, pero no te preocupes porque probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana, los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, el buche con Plax…

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí
adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, son veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos periódicos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener se x o todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.

Te vuelvo a recordar que después de cada comida hay que cepillarse los dientes.

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota… ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, le vas haciendo el amor a tu pareja, que de paso mira la TV
y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?, pues llama a tus amigos y a tus familiares. Mientras hablas, tómate el vino. El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regarlos como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que te hará un gran bien…
Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no aguanto más y necesito ir al cuarto de baño urgentemente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

(Gracias Vlady)

Carta a mi marido

Carta a mi marido

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Querido marido:

Antes de que regreses de tu viaje de negocios, quiero

Dejarte saber de un pequeño accidente que tuve cuan-

do entraba en el garaje……… Te adelanto que a mi no me

pasó nada, para que estés tranquilo.

Regresaba de compras cuando al entrar en el garaje

puse el pie en el acelerador en vez del freno. La

Puerta del garaje está un poco doblada pero afortunadamente

la camioneta paró cuando chocó con tu auto.

Estoy realmente apenada, porque sé como idolatras tu

coche, pero me imagino que me perdonarás, porque

Sabes cuanto te quiero………………………………………

Te incluyo una foto del accidente para que tengas una

Idea de lo pasó y no te asustes.

Te amo mucho,

Tu adorada esposa

P. D.

Ahhh… me olvidaba…¡Llamó tu  novia…!!!!!!

El contestador de los abuelos

El contestador de los abuelos

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Aprenderos bien el
número según las que necesidades de cada momento.

EL  CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS

– ¡Hola!
– En este  momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje  después de oír  la señal.
sonora…beeeppp…
–  Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

– Si necesitas  que nos quedemos con los niños, marca 2

–  Si necesitas nuestro coche,  marca 3

– Si quieres  que te lavemos y planchemos la ropa,  marca 4

– Si quieres  que los niños duerman en nuestra casa,  marca 5

– Si quieres  que vayamos a buscarlos al colegio,  marca 6

– Si  quieres que preparemos una comida para el domingo,  marca 7

– Si quieres  venir a comer hoy a casa, marca 8

– Si necesitas  dinero, marca 9

– Si eres uno de nuestros amigos,  «puedes hablar»

(Gracias Vlady)

Problemas con la tierra

Problemas con la tierra

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Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

(Gracias Vlady)

¿Quieres ser sirena o ballena?

¿Quieres ser sirena o ballena?

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PARA TODAS MIS AMIGAS y AMIGOS INTELIGENTES

Es una interpretación muy femenina ( que no feminista )

> Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:

> ‘ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?‘

> Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

> Estimados Srs :

> Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia , el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD’s. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.

> Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas porque tendrían un grave problema de personalidad: ‘¿mujer o pescado?’ No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas, además por dónde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescadería?.

> Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.

> PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que sólo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el cu lo en el espejo pensaré, madre mía, lo lista que soy…….

(Gracias L@dy)

Por qué Colón descubrió América

Por qué Colón descubrió América

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Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

¿Y por qué tienes que ir tú?

¿Y por qué no mandan a otro?

¿Tu eres el más tonto?

¡Todo lo ves redondo!

¿Estas loco, o eres idiota?

¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

¿Qué escondes?

¡Ni siquiera sabes a donde vas!

¿Y sólo van a viajar hombres?

¿Quién se lo va a creer?

¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?….

¡A mi nunca me llevas de viaje!

¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa

¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
¡Sinverguenza!

¿Y quién es esa tal María?

¿Qué Pinta?

¿Y dices que es una Niña?…

¡Vete a la mierda!…

¡Salido!

¡Todo lo tenías planeado, maldito!

Tu has quedao con esas malditas indias.

¿A mí me vas a engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?

¿Me crees tonta, o qué?

¡A saber qué tienes con esa vieja!
¡No permitiré que vayas a ningún lado!

¡Siempre te las apañas para dejarme sola!

No va a pasar nada si el mundo sigue plano…
Así que no te vistas que …

¡NO VAS!

La golondrina

La golondrina

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«Una vez… Hace mucho tiempo, una joven golondrina se hallaba demasiado cansada como para emigrar… el crudo frio invernal se la echaba encima y la pobre moriria de frio si nadie lo remediaba»

«Entonces, paso por alli una enorme vaca, que apiadandose de la pobre golondrina, decidio hacer algo para salvarla»
«La vaca depositó unas enormes heces sobre la golondrina, y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado»
«Al encontrarse calentita y agustito, la golondrina comenzo a trinar con todas sus fuerzas»
«Un viejo gato que se hallaba no muy lejos escucho el trino de la golondrina, se acerco, la desenterro y se la comio»

«MORALEJAS:»

«1- No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo»
«2- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo»
«3- Si estas en la mierda, agustito y calentito… ¡¡¡¡ CALLATE !!!!»
Fuente: Menudos Peques

Mi mujer maneja todo

Mi mujer maneja todo

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MI MUJER MANEJA TODO

Poniendo en justo lugar
su derecho de saber
se le ocurrió a mi mujer
aprender a manejar.
Tal vez me quiso mostrar
que ella es en nuestra unión
sin ninguna discusión
la que frena, la que arranca,
la que mueve la palanca
y lleva la dirección.

Y fuimos una mañana
para su clase inicial,
a una camino vecinal
fuera de la zona urbana.
Allí de muy mala gana
como a quien no le interesa
le enseñé pieza por pieza
el manejo en la cabina
de la perilla más fina
a la palanca más gruesa.

Se creyó que era una broma
cuando le dije: «Amor mío,
para arrancar si está frío
lo mejor es darle toma.»
Y masticando una goma
que tenía gustito a menta
me contestó: «Me doy cuenta,
que en vez de uno son dos,
porque el auto es como vos:
si no toma no calienta.»

Después le dije: «Te advierto
que para hacerlo arrancar
la palanca debe estar
en posición punto muerto.»

Y con cierto desconcierto
contestó: «Me desconcierta
imaginar que sea cierta
esa posición dudosa,
porque no hay ninguna cosa
que esté a punto estando muerta.»

«Al principio lo más bravo
es el asunto del cambio»
le dije en un intercambio
de miraditas de rabo,
y ella dijo: «Al fin y al cabo
el cambio me está tentando
porque ya me estoy cansando
de la comida frutal,
y a nadie le viene mal
un cambio de vez en cuando.»

Después que aprendió a poner
los cuatro cambios de avance,
no pude salvar el trance
de hacerla retroceder.
Tal vez no llegó a entender
lo que le quise decir
pues dijo: «Te he de advertir
que avanzar voy a avanzar,
pero lo que es recular
ni se te vaya a ocurrir.»

Apenas puso el contacto
sin temor a mi trabajo,
se puso el escarabajo
a pistonear en el acto.
Pisó el embrague y al tacto
quiso poner la primera,
pero al tantear más afuera
de donde está la palanca,
si no le grito me arranca
botón, cierre o lo que fuera.

Luego en cada movimiento
de los cambios que ensayaba,
con los dedos me rozaba
la pierna como de intento.
Y yo empecé a fuego lento
a incendiarme interiormente,
y ella de perfil sonriente
sentada frente al volante,
miraba para adelante
haciéndose la inocente.

Por fin después se distrajo
de su condición de artera,
porque embocó la primera
y avanzó el escarabajo.
Pero al mirar hacia abajo
para poner la segunda,
se salió en forma rotunda
del camino vecinal,
y zambulló en el barrial
de una cuneta profunda.

Gracias a un motociclista
que pasó haciendo bochinche,
pudimos llamar al guinche
del centro automovilista.
Ella y yo solos a la vista
del cielo de nada más,
gozando la dulce paz
de un maravilloso idilio,
y esperamos el auxilio…
…en el asiento de atrás.-
(Gracias Carlos)

Sonreir siempre es bueno

Sonreir siempre es bueno

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SONREIR SIEMPRE ES BUENO

LOGICA:

> Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

> – ¿Por qué le pegó a mi hijo?

> – Por maleducado, me llamó gorda.

> – ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

>

> EMERGENCIA:

> El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos

> y les dice:

> – Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

…

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Mamá

Mamá

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¿QUIÉN ES TU MAMA?

«-Mamá es esa señora con bigote y trencitas en los pelos de las piernas
> que jura que en cuanto tenga un huequito, sólo uno, se depila.
>
> -Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un
> paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.
>
> -Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en
> todas partes al mismo tiempo
>
> -Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras
> le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la
> barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.
>
> -Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso
>
> -Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras
> con el otro entra el carro lleno de compra
>
> -Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo
> de 0 a100 para evitar que me descuerne por las escaleras
>
> -Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia
>
> -Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto
> tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu
>
> -Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas
> sólo para mí
>
> -Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos
> tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se
> quede ella sin cena
>
> -Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y
> lo que tiene que hacer
>
> -Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años
> para que yo vaya bien guapo
>
> -Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce
> mientras me acuna un ratito
>
> -Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara
>
> -Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana,
> mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un
> poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse
>
> ¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.»

(Gracias Montaña)

Los 5 secretos de una mujer feliz

Los 5 secretos de una mujer feliz

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Los 5 secretos de una mujer feliz

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda
depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener se xo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.
(Gracias Picche)

Un medicamento con efectos secundarios

Un medicamento con efectos secundarios

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Algo importante: hay algún medicamento que tiene defecto de fabrica y eso da efectos SECUNDARIOS, por lo que debe tener precaución…jajajaja

Nombre del medicamento: HOMBRE.

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
–Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (F o l l o P o c o).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana.

La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre.
Hombre también es apropiado para uso externo.

…

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¿Por qué la mató?

¿Por qué la mató?

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Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un
hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida,
tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni
nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más
tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató?

(piensa un poco antes de responder) (Solución abajo)

piensa un poquito más, que no hay truco.

Respuesta:

Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino.

Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han
respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de correo, ¿vale?