¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?..
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde…..y verás el resultado………..
¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa……..
(Gracias Montaña)
Aquí guardo lo que me sobra de la nómina…
(Gracias L@dy)
Sobre La Arrogancia.. .
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, un arrogante de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”,
le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto ”.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás…
«No lo olvides: no seas nunca arrogante con los humildes, ni humilde con los arrogantes.”
(Gracias Picche)
Tipos de Hombres según las Ingenieras de Sistemas
Hombre Virus
Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet
Hay que pagar para tener acceso a él.
Hombre Servidor
Siempre está ocupado cuando lo necesitas.
Hombre Windows
Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin él.
Hombre PowerPoint
Ideal para presentarlo a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Hombre Excel
Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo lo utilizas para la operación Básica.
Hombre Word
Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.
Todos lo tuvieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup
Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Hombre Scandisk
Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salva-Pantallas
No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush
Puro adorno y nada de sustancia.
Hombre RAM
Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Discoduro
Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse
Funciona solo cuando lo arrastran
Hombre Multimedia
Hace que todo parezca bonito.
Hombre Usuario
No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Hombre Email
De cada diez cosas que dice nueve son tonterias.
Con cual de ellos te sientes identificado ???
Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir,pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos,y… desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Me desperté de la siesta… Levanté los brazos, moví las rodillas, giré el cuello… Todo hizo «crack»…
Conclusión:
«No estoy vieja… Estoy crocanti.»
(Gracias L@dy)
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien.Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. QLRP…
Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares.QLRP…
Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP…
Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP…
Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP…
Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP…
Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice elromántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP…
Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP…
Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP…
Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde está?”.. QLRP…
Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP…
Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo:“No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. QLRP…
Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP…
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”.Gracias Papi. QLRP…
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!!!! ….. somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!….. es adoptado me respondieron QLRP…
Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP…
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(Gracias Mercedes Gómez)
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no te llegó, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Vendimos el costoso pájaro carpintero hace ya un mes… porque nos quiso hacer ningún mueble.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija ‘Mamá’.
El pasado jueves ocurrió un accidente grave. Una avioneta pequeña se estrelló sobre el cementerio y ya hemos rescatado como 900 cadáveres.
Tu papa ya no tiene el empleo como portero del Club Social, porque el dia que se incendio el segundo piso, no dejo entrar a los bomberos porque no eran socios.
Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
En dias pasados fuimos al centro comercial, de pronto se ha ido la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y tu papa tu hermana y yo atrapados en las escaleras eléctricas.
Tu hermana te iba a escribir un e-mail, pero no pudo porque se le cayó el sistema; ya tiene dos dias buscándolo por todo el piso.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección. Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Josefa.
P.D. Te iba a mandar 1000 euritos, pero ya cerré el sobre.
(Gracias Mercedes Gómez)
QUERIDOS AMIGOS
Hola a todos, tengo 3 celulares que ya no utilizo y los tengo en venta. Se los envío por si alguno está interesado. Los tengo con garantía.
Un Nokia practicamente nuevo con cámara de alta resolución (4.1 Mega pixeles).
Un Motorola modelo algo mas antiguo, pero tiene cámara de fotos y vibrador.
Un Ericsson con pack juegos.
(Gracias Chubaka)
En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa polar…
Una osa, hiberna. No hace nada excepto dormir durante seis meses.
!Puedo vivir con eso¡
Antes de hibernar, se supone que come hasta perder el conocimiento.
También puedo vivir con eso.
Siendo una osa polar, las crías nacen mientras está durmiendo (del tamaño de una nuez) y cuando despierta ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables.
Definitivamente, podría vivir con eso
Todos saben que no hay que meterse con una osa pues aporrea a cualquiera que moleste a sus hijos.
Podría vivir con eso.
Al oso no le molesta que se levante gruñendo y le gusta que sea gorda y peluda.
¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa!
Anuncio de un diario Irlandés.(REAL)
* Vendo Volkswagen Golf de 1985.
* Solo 15 Km
. * Solo utilizadas la primera y la marcha atrás.
* Nunca se ha conducido a gran velocidad.
* Néumaticos originales
* Frenos originales
* Combustible y aceite originales
*Solo un conductor
*El propietario lo quiere vender por cambio de trabajo.
Se adjunta fotografía
Se vende Cámara Digital Barata.
Estoy vendiendo una cámara digital último modelo Marca Canon, 3.2 megapixels, tarjeta de 32 Mb, lente panorámico y trípode.
El motivo de la venta es que me encuentro en el hospital, ya que tuve un accidente en España, y necesito pagar la cuenta.
Para que vean la calidad de la cámara, les envío la última foto que pude tomar.
Saludos,
LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle: - ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: - ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: – ¡vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: – no tengo ganas, es que me duele la cabeza, y el tío contesta: – pero bueno… ¿que os pasa hoy a todas?
Pasó en la vida real
En un preescolar, la maestra quería que los niños aprendieran a cuidar a las plantitas y que esas plantitas las regalaran el día de la madre.
Por lo que dio a los niños macetas de porcelana con la forma de un payaso y sembraron un cactus, pues no requiere demasiados cuidados.
Pero el Director, en último momento, decidió cancelar la entrega del regalo para las madres.
¿Quieres saber por qué razón?…