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Categoría: Textos de Humor

Es importante que

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Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se hace cada vez más difícil para ellas mantener el mismo paso y eficiencia en lo que atañe al mantenimiento del hogar.

Si usted nota alguna deficiencia, procure no gritarle. Algunas mujeres son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva:

Mi nombre es ROBERTO, y permítanme contarles como he manejado esta situación con mi esposa JULIA.

Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que conseguir un trabajo a tiempo completo para complementar mis menores
ingresos y lograr un plan médico que nos cubriese a ambos.
Inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, vi los primeros síntomas de envejecimiento en ella.

Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella regresaba de su trabajo, y a pesar que ella sabe
lo hambriento que vuelvo del club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de preparar la cena.

Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.

Como yo siempre almuerzo en el restaurante del club, salir a comer afuera no tiene sentido. En cambio, siempre estoy listo para probar la
comida casera. Por otra parte, Julia antes siempre lavaba los platos apenas terminábamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los platos queden ahí… sin lavar, por horas después de haber terminado
la cena. Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente (varias veces) que los platos no se van a lavar solos.
Sé que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir Realmente pienso que mi experiencia como gerente me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es saber decirle a la gente lo que debe hacer.

Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento. Yo salgo para el club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, pero después de unas 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si se me entiende lo que quiero decir. En cambio, su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos.
Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta durmiendo durante esos momentos…que así sea.

Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes.

Nuestra lavadora y secadora se encuentran en el sótano de nuestra casa. A veces ella me dice simplemente, que no puede hacer otro viaje
al sótano, por las escaleras…. La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena…. siempre que termine con el lavado al día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por
supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el Lunes en el restaurante del club, o los Miércoles o Sábados cuando voy a jugar al póquer, o los Martes o Jueves cuando voy a jugar al
bowling… o algo por el estilo. Mis salidas le dejan tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc., etc. Y si yo no tuve un buen día en el campo de golf, y si el día fue lluvioso, mis palos de golf quizá llegaron sucios, así que la
dejo que los limpie. Mi bolsa de golf es pesada, así que soy yo el que la carga desde el coche hasta el Maletero, dado que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta después del golf; en cambio le pido que cuando
termine con ellos, los ponga de vuelta en el baùl del coche…….

Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas.

Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo.
En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, así que sólo atino a sonreír y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto.
Además, mantendría la línea, que buena falta le hace.

Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Sé que parezco un santo por la forma en que ayudo a Julia. No digo que mostrar tanta consideración sea fácil. Muchos hombres van a encontrar esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible! Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece. Sin embargo, muchachos, si ustedes aplican un poco más de tacto y menos críticas hacia su esposa que está envejeciendo, voy a considerar que escribir este artículo valió la pena. Después de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros.

Firmado: Roberto.

NOTA DEL EDITOR: Roberto murió súbitamente el 3 de noviembre. Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en el culo, sobresaliendo sólo 2 centímetros de él. Su esposa Julia fue arrestada bajo cargos de asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto íntegramente por mujeres, aceptó su argumento de defensa en el sentido de que Roberto se sentó accidentalmente en el palo de golf !!!

POR FAVOR ENVIA ESTA ADVERTENCIA A TODOS TUS AMIGOS HOMBRESPUEDEN SUFRIR UN ACCIDENTE COMO EL DE MISERICORDIOSO ROBERTITO.
(Gracias Picche)

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Mentirita inocente

Mentirita inocente

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ESTO ES LO QUE PUEDE OCURRIR POR UNA MENTIRITA INOCENTE

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo.
Prendí la lucecita de noche y la contestadora.
Tapé la jaula del loro y saqué la gata al patio.
Pedí un taxi al sitio más cercano, por si regresaba con aliento alcoholico .. rápido llegó.
Al abrir la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa y debido a que no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro, regresé a la casa para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y la tuve que perseguir.
Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.
Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer:
«Mi marido viene enseguida; subió nada más a despedirse de mi mamá»
Unos minutos después, me meto al taxi.
«Perdón por la tardanza» dije mientras el taxi arrancaba.
«La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que enlazar con una soga para sacarla, trató de
escapar pero la agarré por el cuello le dí unas sacudidas para que se calmara pero se comenzó a sacudir como loca, la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me quería rasguñar, pero funcionó!!!, para evitar que se escapara la arrastré de los pelos por todas las escaleras y al fin la tire al patio!, de verdad que es un quilombo tener que batallar con ella cada vez que salimos».
Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos y… el taxista chocó contra un auto que estaba estacionado!….

(Gracias Trini)

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Ver doble

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UN SEÑOR SUFRÍA DE UNA EXTRAÑA ENFERMEDAD QUE LO HACÍA VER A TODO LO QUE MIRARA DOBLE.

ASI PUES UN DÍA, SALIÓ DE SU CASA
Y PARÓ A DOS TAXIS (UNO QUE ERA Y EL OTRO QUE NO ERA) SUBIÓ AL TAXI QUE SI ERA, Y SE FUE.
LLEGÓ A DOS RESTAURANTES (UNO QUE ERA Y EL OTRO QUE NO ERA) ENTRÓ AL RESTAURANTE QUE SI ERA.
LLAMÓ A DOS MOZOS (UNO QUE ERA
Y EL OTRO QUE NO ERA) LO ATENDIÓ EL MOZO QUE SI ERA.
TERMINADO EL ALMUERZO SE
DISPUSO A CAMINAR. ENCONTRÁNDOSE CON DOS VEREDAS (UNA QUE ERA Y
LA OTRA QUE NO ERA) TRANSITÓ POR LA QUE SI ERA.
DE REPENTE: SIENTE EL LADRIDO DE DOS PERROS (UNO QUE ERA Y EL OTRO QUE NO ERA) DISPUESTO A MORDERLO SE LE ACERCÓ EL PERRO QUE SI ERA.
ESTE BUEN SEÑOR, COMENZÓ A CORRER Y VIO A DOS ÁRBOLES (UNO QUE ERA Y EL OTRO QUE NO ERA).
TUVO MUY, PERO MUY MALA SUERTE, PUES…. SE SUBIÓ AL ÁRBOL
¡¡¡QUE NO ERA!!! Y LO MORDIÓ EL PERRO ¡¡¡QUE SI ERA!!!
(Gracias Tomás Dorán)

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Respuestas de estudiantes que obtuvieron 0

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Respuestas de estudiantes que obtuvieron 0.

P1. En qué batalla murió El Cid?
* En su última batalla

P2. Donde se firmó la Declaración de Independencia?
* Al final de la página

P3. En América, el rio Hudson fluye en qué estado?
* Líquido

P4. Cual es la principal causa del divorcio?
* El matrimonio

P5. Cual es la principal causa del fallo humano?
* Los exámenes

P6. Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno?
* Comida y cena

P7. Qué se parece a media manzana?
* La otra mitad

P8. Si arrojas una piedra roja en el mar azul, como se pone?
* Húmeda

P9. Como puede estar un hombre sin dormir 8 días?
* No hay problema, duerme de noche

P10. Como se puede levantar un elefante con una sola mano?
* No existen elefantes con una sola mano*.*

P11. Si tienes en una mano tres manzanas y cuatro naranjas, y en la otra
mano tienes cuatro manzanas y tres naranjas, qué tienes?
* Manos muy grandes

P12. Si a ocho hombres les toma diez horas construir una pared, cuanto le
tomará a cuatro hombres?
* Nada. La pared *ya la construyeron ocho hombres*.
(Gracias Ester Marin)

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Estabamos solos…

Estabamos solos…

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Estábamos solos ella y yo…

ella lucía
aquel pelo tan suave y sus hermosos y grandes ojos color marrón.

Yo sabía exactamente lo que ella quería, desplacé
mis dedos por la suave piel de sus finas piernas, corrí mis
dedos por su espina dorsal, poco a poco
llegué a posar mis manos en sus senos.

Recuerdo mi temor,
mi corazón latía muy rápido, pero finalmente
ella se abrió de piernas y yo, con sumo cuidado,
me puse en acción… y
ya no paré hasta que aquel líquido blanco
dejó de manar.

Fue mi primera vez,

¡Al fin había conseguido ordeñar una vaca!
(Gracias Picche)

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Lectura

Lectura

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Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta.. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

-‘Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ‘
– Leyendo un libro- responde ella (pensando ‘¿No es obvio?’)
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
– Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
– Si hace eso, lo tendré que acusar de acoso – dice la mujer….
-Pero ni siquiera la toqué !!! – dice el guarda.
– Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue….

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

(Gracias Juan Miguel)

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Clases de gramática

Clases de gramática

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NOVIA:

¡Ahí suave!…, ¡Ahí duele!…, ¡Ahí con cuidado!…

AMANTE:

¡Ayyyy… sigue!…, ¡Ayyyy… qué ricoooo!,
¡Ayyyy… no paress!…, ¡Ayyyy… me enloqueces!

ESPOSA:

¡Hay que pintar!… ¡Hay que recoger las cosas!…
¡Hay que ir al Supermercado!… ¡Hay que cortar el césped!

(Gracias Vlady)

Estoy engordando

Estoy engordando

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Estoy engordando y es por culpa del ¡¡¡ CHAMPÚ !!!

Hoy me di cuenta de que el bote dice:
“Para dar cuerpo y volumen».
Desde hoy comienzo a ducharme con lavavajillas, que dice:
«Disuelve la grasa, hasta la más difícil».
(Gracias Picche)