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Categoría: Mujeres

Mujeres vengativas

Mujeres vengativas

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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
– ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
– Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

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Las mujeres vengativas

Las mujeres vengativas

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Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

– ‘Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

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Las cortinas

Las cortinas

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•La mujer recién divorciada, pasó el primer día, muy triste empaquetando sus cosas.-
•El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
•El tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco muy frío
•Después desmontó todas las barras de las cortinas, le quitó los tapones de los extremos y dentro puso la mitad de los camarones y un poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
•Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
•Trataron de todo, limpiaron, airearon toda la casa, las alfombras fueron lavadas, y comprobaron que no hubiera ratones muertos.
•En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de espray de olor. Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
•Finalmente, el marido y la novia desesperados, la pusieron a la venta.
•Al mes no habían encontrado a quien vender la hedionda casa, hasta los vendedores se negaban responder sus llamadas.

•La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y el le conto, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

•Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba mucho la casa y que no le importaría comprarla.
•Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa, y ese mismo día firmaron  todos los papeles.
•Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empaquetaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa

 

•………….incluyendo ………….

las barras de las cortinas.


ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES

(Gracias Nieves)

Mujeres inversionistas

Mujeres inversionistas

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Una mujer muy guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para la comida.

Ella toma 500 €  y le pregunta:

-Si te diera este dinero…¿saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Señora, no tengo amigas, vivo en la calle!!!

-Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

-Huumm!! ¿No irías a la peluquería a arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni sé como es una peluquería!!!

– Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.

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Viudas

Viudas

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Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste a llanto tendido….

Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

– Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?

– Seis meses – respondió en tono alegre la otra.

– Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?

– Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

(Gracias Mercedes Gomez)

Solución

Solución

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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

– ¿Cuantos hijos tiene, señora?

– Diez.

– ¿Como se llaman?

– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.

– ¿Todos se llaman Bernardo?

– ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?

– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.

– ¿Y si quiere que vayan a comer?

– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.

– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?

– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

 

(Gracias Mercedes Gomez)

DESPEDIDA DE SOLTERA A “LA CATALANA”

DESPEDIDA DE SOLTERA A “LA CATALANA”

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•Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un club de strip-tease masculino.

•Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el «stripper» vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el culete.

•Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en la otra nalga.

•Para impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al chico y le pasó la lengua al billete.

•Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, en la tetilla.

•¡Mi alivio duró poco tiempo!

•Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí.

•Mientras todas mis amigas me miraban, el tío me provocaba para que yo subiera la oferta.

•Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.

•¿Qué puedo hacer?

•Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro.

¡¡¡ Saqué la tarjeta del cajero automático,se la pasé por la raja del cu lo,  cogí los 80 euros y me fui a casa!!!

Uno cree que sigue igualito

Uno cree que sigue igualito

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Alguna vez nos ha pasado, que al mirar a otra persona de
nuestra misma edad, pensamos…: «Seguramente yo
no estoy tan vieja como ella o el , ni tampoco lo parezco.»

Bueno optimistas… lean esta historia.!!!

Mi nombre es Alicia y un día estaba sentada
> en la sala de espera del Odontólogo para mi primera
> consulta con él.
> En la pared estaba colgado su diploma, con su
> nombre completo.
>
> De repente, recordé a un muchacho alto, buen
> mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba
> en mi clase del liceo, como 30 años atrás..
>
> ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba
> secretamente enamorada?
>
> Pero después de verlo en el consultorio,
> rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre
> pelón y canoso, su cara estaba llena de arrugas y
> lucía muy viejo como para haber sido mi
> compañero de clase.
>
> Después que examinó mis dientes, le pregunté
> si había asistido al Liceo Morgan Park.
>
> Sí, Sí!!! ..contestó y sonrió con orgullo.
>
> Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
> Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
> Y yo le dije: ahora que recuerdo ¡ tú estabas en mi clase !
> El me miró detenidamente
>
> Y ENTONCES,
> ESE
> FEO,
> CALVO,
> ARRUGADO,
> GORDO, BARRIGON,
> CANOSO,
> DECREPITO, INFELIZ
> ME
> PREGUNTÓ:
> ¿ Y QUÉ MATERIA DABA USTED, PROFESORA?

(Gracias Picche)

Dos amigas

Dos amigas

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Dos amigas conversaban animadamente

-Hola! Ccuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible. No sé qué pasó…
-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si….besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.
-¿Y?… ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.
-¿Y qué hizo?
– Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme.
-¿Y después que pasó?
-Se puso a tomar champagne en mi zapato…
-¡Qué romántico!….
-¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.
-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
-¡¿Puedes creer que se fue?!…. Para mí que era gay …..

La vanidad

La vanidad

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Una mujer de cuarenta y cinco
años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una excepcional y cercana experiencia con la muerte.

Ve a la muerte frente a frente y le pregunta si en verdad se va a morir. La muerte, acostumbrada a las inquietudes humanas, le responde serenamente que no, que lejos de eso va a vivir treinta o cuarenta años más.

La mujer se restablece y decide aprovechar su presencia en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta Las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la nariz, se perfila los labios con un procedimiento especial de silicón, elimina las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento para eliminar las varices y la celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes. Además, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza otras artimañas para rejuvenecerse…

Piensa que si va a vivir treinta o cuarenta años más, lo mejor es que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y… lo increíble: la atropella una ambulancia.

La regresan al hospital y muere…
Nuevamente frente a la muerte, Le reclama:

-¿En qué habíamos quedado? ¡Me prometiste que iba vivir treinta o cuarenta años más!-

-Pues sí, ¡Pero no te reconocí!
(Gracias Picche)