Está el doctor en su consultorio
cuando de repente entra la asistente y le dice:
– Doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta,
cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
– ¿Y cayó con la frente para la calle?
– Si.
– Pues vaya y delo vuelta para que crean
que venía entrando.
El médico le dice a Paco,
en tono muy enérgico :
– En los próximos meses nada de fumar,
nada de beber, nada de salir con mujeres,
ni ir a comer a esos restaurantes caros,
ahhh y…… nada de viajes ni vacaciones.
– ¿Hasta que me recupere Doctor?
– ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Manolo se lo hace estirar todo:
la piel de la cara, las bolsas de los ojos,etc…
Finalmente, el cirujano le pregunta:
– ¿Deseas algo más?
– Si. Quisiera tener los ojos más grandes .
– Nada más fácil, Manolo.
– Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Doctor, tengo un problema con mis pechos
¿Con sus pechos, señora?
Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duros?
Ya veo, ya.
¿Cree usted que es grave?
Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
Un Mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor perteneciente a un «Jaguar», cuando vio a conocido y afamado Cirujano del corazón en el Garaje…
El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:
«Hey Doc… ¿Le puedo hacer una pregunta?»
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico.
Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a «boca jarro», la siguiente pregunta…
«Vea Doc, échele una mirada a este motor.
Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.
Entonces, ¿Por qué recibo un salario tan pequeño mientras que UD. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?»
– Doctor, dice el paciente, me caí y me duelen mucho las piernas.
– no se preocupe, no es nada dentro de
unos días estará trabajando.
curarme me va a dar trabajo?
Alguna vez nos ha pasado, que al mirar a otra persona de
nuestra misma edad, pensamos…: «Seguramente yo
no estoy tan vieja como ella o el , ni tampoco lo parezco.»
Bueno optimistas… lean esta historia.!!!
Mi nombre es Alicia y un día estaba sentada
> en la sala de espera del Odontólogo para mi primera
> consulta con él.
> En la pared estaba colgado su diploma, con su
> nombre completo.
>
> De repente, recordé a un muchacho alto, buen
> mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba
> en mi clase del liceo, como 30 años atrás..
>
> ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba
> secretamente enamorada?
>
> Pero después de verlo en el consultorio,
> rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre
> pelón y canoso, su cara estaba llena de arrugas y
> lucía muy viejo como para haber sido mi
> compañero de clase.
>
> Después que examinó mis dientes, le pregunté
> si había asistido al Liceo Morgan Park.
>
> Sí, Sí!!! ..contestó y sonrió con orgullo.
>
> Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
> Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
> Y yo le dije: ahora que recuerdo ¡ tú estabas en mi clase !
> El me miró detenidamente
>
> Y ENTONCES,
> ESE
> FEO,
> CALVO,
> ARRUGADO,
> GORDO, BARRIGON,
> CANOSO,
> DECREPITO, INFELIZ
> ME
> PREGUNTÓ:
> ¿ Y QUÉ MATERIA DABA USTED, PROFESORA?
(Gracias Picche)
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
-Sr. es una decisión muy importante, ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
El señor le contesta:
-Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
(Gracias Picche)
– Desde cachorro, doctor.
EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.
HECHO REAL(Ring, ring, ring)
– Hospital Xeral de Lugo bos días.
– Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
– ¿De qué paciente se trata?
– Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
– Un momento, le paso a enfermería.
– Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
– Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
– Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
– Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
– Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
– A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
– Bueno, gracias
– Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
– ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡que alegría!
– Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
– No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto , parece que hablan entre ustedes en chino y a mí nadie me hace ni caso….!!!!
(Gracias Vlady)
CHISTES DE MÉDICOS
Desnúdese.
– Pero doctor, es que me da vergüenza.
– Tranquila mujer, apagaré la luz.
– Esta bien … ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
– Aquí junto a la mía.
– Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
– Desde luego.
– Pero si no tengo nada!!
– Mejor, así será más fácil la operación.
– Doctor, mi hija no se encuentra bien.
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
– Mi hija es p…, pero no escarmienta.
– Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se
me sube el hígado, y si echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues señora, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.
– Doctor, me tiemblan mucho las manos
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
– Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
– Veo que hoy tose usted mejor.
– Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.
– Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer
algo para dejármelo como un toro?
– Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
– Doctor, tengo diarrea mental.
– Y eso? – Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.
En un chequeo médico de empresa:
– Desnúdese señorita.
– ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace
cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
– A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
(Gracias Vlady)
Al Servicio de Emergencia Médica de una localidad balnearia, llama un turista desesperado:
– ¡Ayúdenme! Me quedé dormido en la playa, a pleno sol y boca arriba, y ahora estoy todo quemado. ¿Qué puedo hacer?
– El médico de guardia le responde: esta noche al acostarse úntese todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese dos pastillas de viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
– Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba lo entiendo pero, ¿para qué he de tomar las 2 pastillas de viagra?
Y el doctor le responde: ¡¡para que la sábana no le toque el cuerpo!!
(Gracias Vlady)
Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido…
el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo
– En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y pensó, pensó y pensó. Y le respondió:
– Amigo mío, mi especialidad es el derecho…
Responde el paciente:
– Nojooooooda…!!!!…bonita vaina
Y es que ahora hay un especialista para cada huevo?
(Gracias Picche)