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Categoría: Matrimonios

Siempre a su lado

Siempre a su lado

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El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por

> meses

> y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

>

> Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con

> lágrimas en

> los ojos, le dice:

>

> – ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

> Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró,

> estuviste ahí, cuando me balearon, estuviste a mi lado, cuando perdimos la

> casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí

> mismo, a mi lado…. ¿Sabes qué?

>

> -¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se

> llenaba

> de ternura…

>

> – Pa’mi, que vos me traís mala suerte..

(Gracias Vlady)

De 0 a 100 en 4 segundos

De 0 a 100 en 4 segundos

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Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido: «Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul» El día de S. Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa.

 

Dulzura gallega

Dulzura gallega

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Un pobre paisanín de una aldea remota de Galicia está acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedan pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gusta: unas empanadas caseras de carne, ¡¡¡recién hechas!!! Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadinas de su mujer. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, dirigiéndose al
comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y
cebolla que desde la cocina emana. Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena: sería como su último deseo. Cuando repentinamente… zás… siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.Tratando de no desplomarse al suelo, hace un giro con la vista y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole :

– ¡¡¡ Ni se te ocurra, que son pa’l velatorio….!!!

(Gracias Vlady)

Carta a mi marido

Carta a mi marido

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Querido marido:

Antes de que regreses de tu viaje de negocios, quiero

Dejarte saber de un pequeño accidente que tuve cuan-

do entraba en el garaje……… Te adelanto que a mi no me

pasó nada, para que estés tranquilo.

Regresaba de compras cuando al entrar en el garaje

puse el pie en el acelerador en vez del freno. La

Puerta del garaje está un poco doblada pero afortunadamente

la camioneta paró cuando chocó con tu auto.

Estoy realmente apenada, porque sé como idolatras tu

coche, pero me imagino que me perdonarás, porque

Sabes cuanto te quiero………………………………………

Te incluyo una foto del accidente para que tengas una

Idea de lo pasó y no te asustes.

Te amo mucho,

Tu adorada esposa

P. D.

Ahhh… me olvidaba…¡Llamó tu  novia…!!!!!!

La enfermedad del burro

La enfermedad del burro

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VÁ UN MATRIMONIO PASEANDO CON SU HIJO DE 5 AÑOS POR LA CALLE,

Y EL NIÑO APRECIA UN BURRO CON TODO EL ARMAMENTO FUERA COLGANDO,Y LE PREGUNTA AL PADRE….
¿¿ PAPA, PORQUE LE CUELGA ESO AL BURRO ??
EL PADRE :
ESO ES QUE EL BURRO ESTA ENFERMO….
LA MADRE :
¡¡QUE MAS QUISIERA TU PADRE TENER LA ENFERMEDAD QUE TIENE EL BURRO !!

(Gracias Manuel)

Abandono conyugal

Abandono conyugal

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Regresando del trabajo el marido encuentra a su esposa con un jovencito en la cama…

El marido comienza a hacer un tremendo escándalo, y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

.. Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que pasó todo esto:

… Al regresar a casa, ví a este joven que parecía cansado con hambre y harapiento.
… Entonces lo invité a pasar y le dí la comida que te preparé ayer y que tú no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos.…

Estaba descalzo y le dí el par de zapatos que aún están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá.

… Como sentía mucho frío y le regalé el sweter que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.

… Al notar sus pantalones que estaban rotos le dí tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

… Y como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño, fue entonces cuando aproveché para darle la loción que te traje de Francia que tú nunca usaste porque te daba alergia.

Ahhh… cuando él ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y… SE LA… DÍ !!!!
(Gracias Picche)

Carta de divorcio

Carta de divorcio

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Querida esposa:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otro o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposo.

Querido Ex-esposo:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.

Verás… Yo veo tantos progamas de tv, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
‘¡¡¡Joder, si parece calvo !!!’…pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido la única acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana,Carla, cuando nació, se llamaba Carlos.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rica y Libre!!!

(Gracias Trini)

Pregunta de mujer

Pregunta de mujer

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Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,

 
Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.


 

 

 

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El mes de atraso

El mes de atraso

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Una gallega le dice al marido:

‘Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
– Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso’.
La señora se sorprende y pregunta: –
‘¿Pero cómo pueden saberlo?’
– ‘Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos’.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
– ‘Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso’.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: – ‘¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?’

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Conductor borracho

Conductor borracho

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A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: – ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

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No lleves a tu esposo

No lleves a tu esposo

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Un matrimonio salvadoreño viaja a Europa de vacaciones.

En la aduana de Alemania la esposa, que habla muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
’Buenos días, señora ¿sus papeles?’
’Aquí los tiene’
El esposo al no entender ni papa, pregunta:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
’Me pidió los papeles’, contesta la esposa tranquila y cortésmente.
Vuelve a preguntar la empleada;
-’¿Cual es el motivo de su visita?’
-’Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-’Mi amor, ¿que dijo?’
-’Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-’¿De dónde vienen, señora?’
-’De El Salvador, Centroamérica’
Nuevamente insiste el marido:
-’Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa ya un poco desesperada, le contesta:
-’Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-’Oh, El Salvadorrrrr. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era bolo, insoportable, huevón, sucio, machista, celoso, metido… no me dejaba en paz, y además tuve la peor noche íntima que he tenido en mi vida’.
-’¿Qué dijo, mi amor?’
¡QUE TE CONOCE,…mi amor,…!!!!!
(Gracias Picche)

La custodia

La custodia

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Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: «Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi».
El juez se dirige al marido y dice: «¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

«Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?»
(Gracias L@dy)

Chistes de matrimonios

Chistes de matrimonios

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PARA SONREIR.

El marido después de 2 días de farra… llama a su mujer:
-Amor ¿Qué vas a cocinar?
Ella molesta le dice: una Olla de Mierda..!
Y él le dice: Prepara solo media, porque hoy tampoco voy..!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido: ¿Con cuántas mujeres
has dormido? El le responde: «¡Contigo nada más! Porque con las otras
no me da sueño»
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el a m o r
con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue así
que te vas a quedar sin amigos…
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Pasa una parejita por una joyería: – Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
¿Y eso?… ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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Una pareja subiendo al auto:
– Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
– Gorda, porque yo casi no conozco a esa señora!! – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

(Gracias Mercedes Gómez)