Una olla
Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer:
– ¿Amor que vas a cocinar..? Ella molesta le dice: -¡ Una Olla de Mierda..! Y él le responde: -Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!!
Una pareja
– Una pareja subiendo a su coche:
– Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo? -¡¡¡Ayy mi amor, porque yo casi no conozco a esa señora!!!
Mamá,mamá
Mamá, mamá… ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.
El matrimonio y la tecnología
Chiste gráfico
(Gracias tio che)
Matrimonios
El marido le pregunta a su mujer:
– Querida, cuando me muera… ¿vas a llorar mucho?
– Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…
Matrimonio
Un niño le pregunta a su madre:
– ¿Mamá, cuanto cuesta casarse?
La madre le dice: - No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.
Posiciones y excusas
Matrimonios
Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
«Busco marido.» Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: «Te puedes quedar con el mío.»
Matrimonios
En un cocktail una mujer le dice a otra:
¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió:
– Sí, estoy casada con el hombre equivocado.
Cuando la pasión se acabó
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y 
apasionadamente al oído de su mujer………..
«estoy sin calzoncillos…..»
Y la mujer le responde:
«mañana te lavo uno”
(Gracias Mercedes Gomez)
La ley del silencio
Cristóbal y Mercedes, un matrimonio normal, estaban peleando mucho
últimamente en la casa y en una de esas discusiones deciden que no se
van a hablar más. Ya se sabe, la famosa «ley del silencio/hielo»,
ninguno le hablaba al otro y viceversa.
Pero un día Cristóbal se da cuenta que necesita que su esposa lo
despierte al día siguiente a las 7 a.m. (el despertador estaba
estropeado).
Tenía una importante partida de golf con un
cliente y Mercedes debía levantarse ese día a las 6,45 a.m. como todos
los días laborables, gracias al casi inaudible sonido de su precioso
reloj/despertador de pulsera, que él la había regalado.
Como no quería ser el primero en romper el silencio (y así perder esta
batalla) le escribe en un papel : «Por favor, Mercedes levántame a las
7 a.m.».
A la mañana siguiente Cristóbal se levanta y se da cuenta que son las
9 a.m. y que la partida de Golf, y quizás también el importante
cliente, se habían ido al carajo.
Furioso,
Se levanta pensando en las “burradas” que le iba a escuchar Mercedes cuando se le echara en cara(ni ley del silencio ni leches).
En eso encuentra un papel pegado en la cama que decía:
«Cristóbal, son
las 7 a.m., levántate».
MORALEJA:
«Los hombres no estan equipados para ganar este tipo de batallas»
El valor de un marido
NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento…
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas… pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
.-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros…
Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
.-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
.-¡Claro! Y el señoritoooooo… ¡¡Cagando!!
¿Cuál es la diferencia?
-¿Paco sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-No sé.
-Ajá!..
entonces fuiste tú!
(Gracias tio che)
El derbi
Un hombre tenía unas entradas para el Barça- Madrid de fútbol.
Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él.
– No -le contesta-, está desocupado.
– Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién,
en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es
el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
– Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el
primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
-Oh… Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé… un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para
que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
– Pues no. Todos están en el entierro.