Humor negro
¿Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.
(Gracias Juan)
Coco
Entierro
112
-112 ¿dígame?
-Mi esposa estaba cocinando y ¡¡se cayó!!
-¿cual es la emergencia?..
– Qué no se a qué hora apago la vitrocerámica para que el arroz no se pegue.
(Gracias Angel)
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Dos hombres jugando al tenis
Dos hombres jugando al tenis, ven pasar un coche fúnebre junto a la pista y uno de ellos se quita la gorra y la pone en el corazón. El otro hombre asombrado le dice:
-Nunca he jugado con un hombre tan respetuoso y buena persona como tu…
-Muchas gracias, pero creo que después de 25 años de matrimonio es lo menos que podía hacer…
(Gracias Angel)
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El avión
Comida de etiqueta
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más, decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale una flema y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas,
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Dracula en una panaderia
Eres el siguiente
Preguntas que sorprenden
Dos mujeres
Operacion
El paciente pregunta al doctor si la operación a la que se va a someter es muy peligrosa.
El doctor le dice:
-En efecto,lo es, mueres 9 de cada 10 pacientes.
-¿Como?-pregunta el pobre paciente- ¿No es un porcentaje demasiado alto?
En el taxi
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendolo pedazos.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
Pilotos de avión
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino…
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega… continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura …entonces el piloto le dice al copiloto…
– El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos mierda !!!
(Gracias Tomás Dorán) …