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Categoría: Feministas

Diferencias entre el pepino y el hombre

Diferencias entre el pepino y el hombre

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1. El Pepino esta siempre duro.
2. El Pepino no fuma después del acto se xual.
3. El Pepino no te pide que lo chupes.
4. El Pepino está siempre limpio.
5. El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
6. El Pepino no se niega a usar preservativo.
7. El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
8. El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora.
9. El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.
10. El Pepino viene en diferentes tamaños.
11. El Pepino no te embaraza.
12. El Pepino hace lo que tu quieres.
13. El Pepino no juega a tirarse peos cerca de un encendedor.
14. El Pepino no tiene mal olor.
15. El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo.
16. Al Pepino no tienes que plancharle las camisas.
17. El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
18. El Pepino no se enoja si no te depilas.
19. El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!)
20. El Pepino nunca dice que no.
21. El Pepino no se adueña del control remoto.
22. El Pepino no se queda pelado.
23. El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
24. El Pepino no dice «deja que yo lo arreglo» y después lo deja peor.
25. El Pepino no es celoso.
26. El Pepino no tiene el culo peludo.
27. Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas.
28. El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné.
29. El Pepino no se queja si eres impuntual.
30. Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas.
40. El Pepino no engorda.
41. El Pepino no tiene olor a pata.
42. Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va  a quejar.
43. El Pepino no reclama por la cuenta telefónica.
44. El Pepino no se queja si te vas de compras.
45. El Pepino no escupe.
46. El Pepino no te dice «estas gorda».
47. El Pepino no te enfada si chocas el auto.
48. El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
49. El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
50. El Pepino no se cree más inteligente que tú.

La elección esta clara para ellas…..

(Gracias adc 67)

Por qué los hombres son TAAANNN felices

Por qué los hombres son TAAANNN felices

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Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la  verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta
los baños estén sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar
«Debe estar enfadado conmigo».
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse  la cara.
Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo  tengan sus piernas.
Pueden ‘hacerse’ las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en
25 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual
Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!!

(Gracias Trini)

Un medicamento con efectos secundarios

Un medicamento con efectos secundarios

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Algo importante: hay algún medicamento que tiene defecto de fabrica y eso da efectos SECUNDARIOS, por lo que debe tener precaución…jajajaja

Nombre del medicamento: HOMBRE.

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (F o l l o P o c o).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana.

La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre.
Hombre también es apropiado para uso externo.

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Los hombres son…

Los hombres son…

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Los Hombres son …

COMO EL CAFE….
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE
Dulces, suaves… y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS
Solo sirven para reproducir…

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO
Siempre están calientes y enredados en tu pelo….

COMO LOS ZAPATOS DE TACON

Una vez que le has tomado la medida…son fáciles de pisar..

COMO LOS HOROSCOPOS
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS
Si no tienes cuidado…se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE

Los buenos ya están ocupados,
y los que quedan son minusválidos
o demasiado pequeños…

COMO EL CLIMA
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO
Después de esparcidos….tardan un rato en ponerse duros…

COMO AUTOS USADOS
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES
Nunca son lo suficientemente largas … jajajajaja

(Gracias Montaña)

Puzzle

Puzzle

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El marido llama desesperado a la mujer:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Ella – Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

El – Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Ella – No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.

Ella – Cariño,………..vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie,
vale?

(Gracias Trini)

Calabazas

Calabazas

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Hoy aprendemos como las mujeres podemos dar calabazas a los hombres:

Él: Te puedo invitar a una copa?

Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?

Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.

Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya

Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?

Ella:Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?

Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.

Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez..

Él: Te apetece ver una buena peli?

Ella: Ya la he visto.

Él:Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?

Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.

Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.

Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

(Gracias Vlady)