Hay una vaca…
Hay una vaca, una gallina y un caballo, Y todos tienen 14 meses.
¿Quien tiene Mas meses?
El vaquero
Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve
una serpiente, se asusta y relincha.
El hombre rápidamente saca su revolver, apunta y, cuando está listo para pegarle un plomazo a la serpiente, ésta le dice:
No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!! (Si el hombre no creía en genios, cuando oye a la culebra hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda).
Esta bien! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido.
Quiero también tener la cara de Brad Pitt!!! y quiero tener los genitales de este animal !!!
Todos tus deseos se harán realidad si me dejas escapar, le dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte.
El hombre picó espuelas, iba para su casa y, cuando estaba todavía un poco lejos, vió un resplandor muy extraño.
Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro.
Al entrar vio que las plantas del jardín, las paredes, los muebles, todo era de oro…..
Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es la fotocopia de Brad Pitt.
Ya completamente loco, se suelta el cinto, se desabotona el pantalón, se lo baja junto con los chones y grita:
AAHHH…..QUE PENDEEEEEEJO ¡ME LLEVÉ A LA YEGUA….!
El perrito,la pantera y el mono
Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no
sentirse solo en ese lugar.
Un día, ya en la expedición, el perrito correteando tras unas mariposas,se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a
mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
– ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.»
El perrito alcanza a darse cuenta de la jugada que le hace el mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio,
ésta última muy brava le dice al mono:
– «¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!».
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que
viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
– ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
«¡Este mono hijo de…!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!»
MORALEJA: » EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO «.
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la
pantera, pero nunca seas tan hijo de … como el MONO.
La gallina borracha
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aqui la de los huevos, soy yo!!!
(Gracias Vlady)
El loro
Entra un tio en un bar con un loro y el cantinero pregunta: Habla el animal?
Y el loro responde: Y yo qué sé?
CIGÜEÑAS
Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra…»¿Para dónde vas?
•Esta contesta: voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.•»¡Qué bueno!» le dice la cigueña que preguntó a la vez que le dice: «yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito», la otra le contesta: «la vas a hacer muy felíz».
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigueña:
«Y tu, ¿para dónde vas?»
¿Yo?…al Convento de las monjitas….Nunca les llevo nada…pero siempre les doy un susto del carajo!!.
Caracoles
El oso
Carlos fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
‘Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos
entendemos con s e x o’ Carlos decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.
Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso
Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:’Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con s e x o ‘ .Otra vez Carlos pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logrórecuperarse. …Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le
dijo:
‘Admítelo Carlos,….. tu no vienes a cazar………
MORALEJA:
La gente vengativa se vuelve MARICA!!!!!! !!!!!
(Gracias Alejandra Godoy)
Explicale al gorila
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
‘Marcos’ -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a mostrar uno de mis pechos, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
‘Ves?’ -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: ‘Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale la cola a ver que pasa’.!
La mujer le muestra el c u l o, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
‘Marcos, Que hago? Ayúdame!
Un ladrón
Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
(Gracias Vlady)
Cállate
QUÈ PARTE DE «CÀLLATE» NO ENTENDISTE?
(Gracias Santiago)
Cómo abrazar a un bebé
Instrucciones para abrazar un bebé:
1. Primero, eh… encontrar un bebé
2. Segundo, asegúrate el que el objeto que encontraste es realmente un bebe empleando técnicas clásicas de olfato.
3. Necesitas acomodar al bebe antes de empezar el proceso del «Abrazo».
4. Simplemente acomoda tus patas alrededor del bebe
5. Finalmente, si hay una camara presente, necesitas ejecutar el difícil y patentado «abrazo,sonrisa y pose» para alcanzar la mejor foto.
(Gracias L@dy)
El gato
¿¿¿HOLA… POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 – Qué quiere decir con un gato en casa ???.
– UN GATO!!!… NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 – Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
– NOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
La pulguita
Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
«¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?»
«Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motorista, venía a 200 Km. por hora en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible.»
«¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, cuando una entra, te subes a la ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo»
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:
«¿No hiciste lo que te recomendé?»
«Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida.»
«¿Y entonces que te pasó?
«No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motorista viajando a 200 Km por hora»
(Gracias Trini)
Chiste ovejil
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
– No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon
(Gracias Montaña)